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Nachdem wir erst kürzlich unseren Unmut über unnütze TV-Sender zum Ausdruck gebracht haben, schauen wir uns nun ein paar Sendungen genauer an.

1. Lenßen & Partner

Mundgeruch

Jeden Wochentag um 18.00 beglückt uns Sat1 mit seiner Detektivserie "Lenßen & Partner." Seltsam ist, dass wenn man bei Google nach dieser Serie sucht, folgende Sponsoren Links erscheinen: "MUNDGERUCH Revolution"...
Dies sei aber nur am Rande erwähnt...

Wenn ich es richtig verstanden habe, symbolisiert die Kanzlei Lenßen und Partner Polizisten, Detektive, Staats- und Rechtsanwälte in einem. Warum?
 - Rechtsanwalt ist er, weil es an seiner Kanzlei steht.
 - Polizist, weil die Ermittler jeden auf der Strasse ohne weiteres festnehmen und verprügeln können.
 - Staatsanwalt, weil er nach einem gelösten Fall die Anklage vorbereitet.

Die Personen:

Sprittkopf...

Da ist natürlich Herr Lenßen persönlich, bekennendes Mitglied der Church of Sprittology, wie auf dem Bild zu sehen ist. Er koordiniert alles, er weiß alles, er ist der Kopf der Bande. Er hat Dutzende Informanten, die ihm stets mit Rat und Tat zur Seite stehen. Klar, dass die ewige Sesselpupserei einem auf den Geist geht. Also hoch die Tassen.

Ich bin so müde...

Hier wird versucht eine emanzipierte, mit Charme geladene Ermittlerin in die Serie mit einzubringen; denn eine weibliche Hauptrolle darf natürlich nicht fehlen. Ich hätte ja auch nichts dagegen, wenn sie nur ein kleines bisschen besser schauspielern würde. Sie ist diejenige, die Kaffee bringt, die sich einfühlsam und verständnisvoll mit den Leuten unterhält bla bla bla. Irgendwie erinnert sie mich an Bonnie aus Knight Rider.

Kann ich vorher nochmal kacken gehen?

Der Obermacker. Die Reinkarnation Herbert Wehners. Bud Spencer, Terence Hill und Götz George in einer Person. Ein Ermittler, wie er im Buche steht. "Boah ey mir ist volle Kanne kalt. Gib mal Kaffee." Proletenhaft, erbarmungslos (bei Verbrechern), COOLER als eine Gefriertruhe. Wenn er nicht so schlecht schauspielern würde, könnten sich die oben genannten ein Beispiel an ihm nehmen. In seiner zurückliegenden Laufbahn agierte er schon als Powerranger und als He-Man. In seiner nächsten Rolle ist er für die des Papa Schlumpf vorgesehen.

Dieses Gespann macht sich im Auftrag von Privatpersonen auf Verbrecherjagd. Sie sehen alles, nichts entgeht ihnen, da sie jeden immer "unauffällig" beschatten. Zum Thema observieren: Es ist natürlich äußerst sinnvoll, sich 24 Stunden lang direkt vor das Haus der verdächtigen Person zu stellen. Zum Glück sind diese "Verbrecher" noch dämlicher als die Ermittler selbst und sehen den "unauffälligen" blauen Bulli nicht.

2. Richterin Barbara Salesch & Co.

Ich habe für alles Verständnis...

Sie hat ihren Richterstuhl in Hamburg aufgegeben und verhandelt nur noch Fälle im Fernsehen.

Bei ihren Verhandlungen wird gepöbelt, beleidigt und gelegentlich werden die Leute handgreiflich. Leider nicht ganz so witzig wie Lenßen & Partner, aber manchmal ganz amüsant. Wie läuft eine Verhandlung bei ihr ab?
 - Es gibt einen Zeugen, der nicht länger schweigen kann.
 - Der Angeklagte war früher eine Frau.
 - Der Familienvater mit 2 Kindern wurde schwul.
Mit ständig neuen, jedoch an den Haaren herbei gezogenen Fällen unterhält sie ihre Zuschauer. GO Babsi, GO!

Aber nicht nur unsere Babsi unterhält uns jeden Tag. Es ist faszinierend, wie gestandene Juristen die Straf-Prozess-Ordnung und unser komplettes Rechtssystem durch den Kakao ziehen. Alexander Holt, Ruth Herz usw. Für den nächsten Monat ist folgendes Experiment vorgesehen: wir verhalten uns im Gerichtsaal so, wie die Zeugen/Angeklagten in diesen Court Shows. 3x dazwischenplappern, 5x beleidigen, 2x Schläge verteilen.... Man wird ja nur ermahnt... :-)

3. Die Jugendberaterin

Macht mal den Fön aus.

Margit Tetz. Wer kennt sie nicht aus dem legendären Dr. Sommer Team der BRAVO. Mit geistreichen Hilfen zu Themen wie "Hilfe meine Ente pupst nicht" oder "Soll ich mir Socken in den BH stecken?" hat sie schon viele Jugendliche in Feriencamps amüsiert. (Unsere Fragen wurden leider nie abgedruckt.) Jetzt hat sie den Sprung in das tägliche Nachmittagsprogramm geschafft. Dort analysiert sie, interpretiert sie, vermittelt sie usw... Wenn sie allerdings eines mit ins Fernsehen genommen hat, so sind es die Themen der Dr. Sommer Seiten. Ein Kompliment geht im übrigen an die Maskenbildner, die es schaffen 25-jährige so zu schminken, daß sie wie 16-jährige aussehen. :-)
Um ihr Alter zu vertuschen, kleidet sie sich und stylt sich die Haare wie ein Teenager. Dieser menschlich und in allen Situationen so verständnisvolle Blick kann aber auch Wutfalten erzeugen. Wenn jemand hingeht und ohne Kondom vögelt, rastet sie aus. Dann kommt die ganze Predigt auf einmal:
"Du kannst krank werden."
"Du kannst schwanger werden."
"Du bist schuld, wenn die Kondomindustrie pleite macht."
"Was??? Du bist 11 Jahre und noch Jungfrau? Hahahaha....."

4. Dr. Verena Breitenbach

Ich fass' es nicht. Die Sendung wird eingestellt. Scheisse. Aber OK, nichts ist für die Ewigkeit.

Sie kann nicht nur in medizinischen Sachen weiterhelfen; nein sie kann auch in ALLEN Lebenslagen konstruktive Tipps geben, wie man sich verhalten soll.
Sie untersucht erst die Patienten und gibt dann Aufschluss über jede der seltenen Krankheiten. Aber hallo? Was kam da letztens? Ein Wolfsjunge? Opfer von sodomistischen Neigungen junger Eltern? Seht selbst:

gut geschminkt...

Auch hier ein großes Kompliment an die Maskenbildner. Auf diesen Beitrag wurde bei TvTotal ja bereits hingewiesen.
Zurück zu Frau Dr. Breitenbach. Nachdem alle organischen Defekte beseitigt sind, wird die Seele geheilt. In den meisten Fällen ist es ja nur die Schuld des Ehemannes / der Ehefrau / die der Eltern. Wenn die sich anders verhalten, ist wieder Friede, Freude, Eierkuchen. Und Frau Dr. Breitenbach kann den Krankenkassen wieder überhöhte Rechnungen schicken. Diese Serie gehört aufgrund der Darsteller mit zu den besten Comedy Serien im Vorabendprogramm. Im Zuge der Gesundheitsreform wird in naher Zukunft immer öfter auf Leute wie Frau Dr. Verena Breitenbach zurückgegriffen. Sie macht ein Besuch beim Facharzt nämlich überflüssig. Wie sieht ein typisches Patientengespräch aus?

"Ärztin": Was fehlt ihnen denn, Frau blabla?
"Patient": Mir ist so schlecht.
"Ärztin": Dann werde ich sie mal untersuchen. Weswegen sind sie hier?
"Patient": Mir ist so schlecht.
Sie tastet den Kopf ab.
"Ärztin": Im Hypotalamus ist eine Fraktur des negativ geladenen Zellmembransystems.
Patient kapiert alles
"Patient": Das habe ich mir schon gedacht.
"Ärztin": Das Mittel wirkt beruhigend; fördert jedoch Inkontinenz.
"Patient": Ist das schlimm?
"Ärztin": Nein. Wenn sie sich noch schlechter fühlen, nehmen sie diese Tablette.
"Patient": Was ist eine Tablette?
"Ärztin": So etwas wie ein Klostein. Nur sehr viel kleiner.
"Patient": Ich bin so unglücklich mit meiner Ehe...
"Ärztin": Achso... Dann ist es kein Wunder.
Jetzt haut ein besoffener Schauspieler die Tür des Behandlungszimmers auf und schreit seine Frau an.
"Ärztin": Gut, dass auch Sie hier sind.
"Böser Ehemann" (deutet auf seine Frau): Wenn die nach Hause kommt, polier' ich der die Fresse.
"Ärztin": Dafür können Sie nichts. Das liegt an Ihrer schweren Kindheit.
"Böser Ehemann" (heult): Ja, stimmt... - schnief - Ich will es ja auch nicht wieder tun...
Noch bevor ein Ende gefunden wurde, ist die Sendung vorbei.

5. Fliege

Lust auf'n fetzigen Talk?
Let's rock!

Er kann das, was alle Priester können: Auf Kommando betroffen sein. Und wenn der schleimigste aller TV-Talker betroffen ist, sieht das so aus:
1. Direkt neben den angeschlagenen Gast setzen.
2. Seitlich zum Gast rüberbeugen und ihm aus maximal 10 cm Entfernung ins Gesicht starren.
3. Ein Gesicht aufsetzen, als wär Weihnachten und Tuborg hätte das Weihnachtsbier aus dem Programm genommen.
4. "Dann erzählen Sie mal. Wie war das damals für Sie?"
BRECH! WÜRG! KOTZ! So eine ekelhafte, schmierige, schleimige Scheiße! Und langweilig obendrein. Bei Fliege wird nicht geschimpft, nicht beleidigt, nicht gekloppt, nicht gelebt. Hier sitzen einfach nur alte Menschen und lassen sich vom schwarzgemantelten Insekt die Seele aushorchen. Doof.

6. RTL2 News

RTL2 News. Das ist eine junge, trendige Unterhaltungsshow, in der man bestrebt ist, den Informationsgehalt so gering wie möglich zu halten. Wem also die Tagesschau zu seriös und das Heute Journal zu ausführlich ist, der kann hier auf unterstem Niveau versuchen, ein Stückchen vom aktuellen Zeitgeschehen mitzukriegen. Die Themenauswahl ist sehr begrenzt und immer nach dem gleichen Schema aufgebaut:
1. Neues aus der Politik / eine aktuelle Katastrophe
2. News von Brosis / den deutschen Superpennern
3. Ein neues PC-"Game" / Neues von eBay
Wenn man Glück hat kommt noch eine kurze Zusammenfassung des aktuellen Big Brother - Geschehens, man ist also rundum informiert.

7. Arabella

Ach ja, ein natürliches,
schönes Lächeln...

Arabella heißt die Frau mit der quietschigsten, schräbbeligsten, nervtötendsten Stimme im deutschen Fernsehen. Da selbst das unkaputtbare Talkshow-Genre im Moment ein wenig leidet, hat sie in ihre Show ein paar neue Elemente integriert, die teilweise vom aktuellen Seuchenformat Nr. 1, den Court-Shows geklaut wurden.
Neben dem klassischen Getalke mit Schimpfereien und Prügelandrohungen gibt es neuerdings die immer wieder unglaublich "lustigen" Hypnoseshows, Zwangsversteigerungen von reichen Junggesellen mit "lustigen" Spielchen und ganz neu: Versteckte Kamera. Dabei werden in bester Lenßen & Partner - Manier böse Crackdealer und Fremdgänger auf dem Schulhof gefilmt. Natürlich ist das Filmmaterial absolut authentisch. Muss es zumindest sein, denn echte Schauspieler können sich doch gar nicht so doof anstellen, oder etwa doch?

8. NBC GIGA

Achtung, verstrahlte
Menschen inside.

Der Name sagt schon, was das anvisierte Ziel ist: Deutschlands größter IT-Kindergarten strebt die Weltherrschaft an, auf dem Weg dahin wird aber erstmal der Sender NBC übernommen. Dessen Programm besteht mittlerweile zu 90% aus GIGA. Wenn man mal in ein GIGA-freies NBC reinzappt, sieht man dort entweder QVC oder - gääähn - Golf.
Was ist denn nun GIGA? Das ist sowas wie VIVA für die hippe "Generation @" (KOTZ!). In 5-minütigen "Takes" ziehen die Moderatoren folgendes Programm ab:
1. "Jo hey, cool dass ihr da seid. Bei uns geht's heute um [beliebiges Thema]."
2. "Bevor wir anfangen, gucken wir mal eben im Community-Bereich, was ihr so zu [beliebiges Thema] gepostet habt..."
3. "Wie ich hab nur noch 13 Sekunden? Na gut, dann schaffen wir's halt nicht mehr. Lest euch einfach meinen Artikel zu [beliebiges Thema] auf giga.de durch..."
Unterbrochen werden diese nichtssagenden Takes von Musikclips, "Live"-Bands und Werbung. Zur Werbepause gibt's dann immer so tolle Quizfragen wie "Was ist ein Prozessor? - a) ein wichtiges Teil im Computer, b) ein Anwalt, c) mir doch egal".

9. Clipmix

Aus der Brodelküche des Billigfernsehens kommt dieses geniale Konzept: Wir wollen eine Show, die Action, Emotionen und Witz kombiniert, aber wir haben keine eigenen Ideen für sowas. Also schnippeln wir die besten Teile anderer Sendungen zusammen und verwursten sie mit unnötigen Einleitungsphrasen unserer beiden talentiertesten Moderatoren. Klingt gut, ne? Klingt wie Zapping, ne? Hat aber 3 Haken:
1. Die Actionszenen sind langweilig.
2. Die Emotionsszenen sind ätzend, wie halt auch die Sendungen, aus denen sie geliehen wurden.
3. Die witzigen Szenen sind unwitzig.
Also eine rundum überflüssige Sendung. Wiederholungen gibt's genug im deutschen Fernsehen, wer braucht da noch dieses Worst of?