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Details:
Damit wir alle wissen, wovon wir reden, hier erstmal eine kleine Übersicht über die verschiedenen fantastischen Arten des Scheißens. Auf jegliche Art von Bebilderung haben wir freundlicherweise verzichtet.
| Hart & fest | |
| Der solid gesunde Standardstuhl. Fördert die Schließmuskulatur, fordert ihr aber auch nichts unmenschliches ab. Einmal mit gesundem Druck pressen, raus isser. Eventuell gibt's noch ne kleine Zugabe, aber das war's dann auch. Abwischen, wegspülen, weiterleben. Den Tag genießen. | |
| Kloverschmutzung: | Gering, evtl. kleinere Streifen. |
| Klopapierbedarf: | Normal. 2 - 3 mal wischen, weg ist der Mist. |
| Spülbarkeit: | Gut. |
| Körnig | |
| Der körnige Schiss kennt keine Privatsphäre: Er offenbart hemmungslos, worauf die gestrige Verdauung keinen Bock mehr hatte. Leere Maishülsen, Kürbiskerne... Alles, was den Verdauungstrakt kaputtraspelt, landet ungefiltert in der Schüssel und lädt zu lustigen "Was bin ich?"-Ratespielchen ein. | |
| Kloverschmutzung: | Meist auf Normalniveau oder geringfügig darüber. |
| Klopapierbedarf: | Relativ normal. |
| Spülbarkeit: | Gut. Die kleinen Körnchen können einen kleinen Widerstand darstellen, können sich aber auch als praktische Schwimmflügelchen erweisen. |
| Schmierig | |
| Er ist matschig, er ist klebrig, und er stinkt. Der Schmierer ist dicker als Dünnschiss, aber wesentlich geschmeidiger als der "normal harte" Stuhl. Und er verursacht die höchsten Nebenkosten: Mit einmal abwischen ist es hier nicht getan, da braucht's schon mal ne halbe Rolle bis die Ritze wieder sauber ist. | |
| Kloverschmutzung: | Hinterlässt deutliche Spuren. |
| Klopapierbedarf: | Enorm. |
| Spülbarkeit: | Schlecht. Die Hälfte bleibt erstmal direkt an der Schüssel kleben und muss in zusätzlichen Spülgängen mit der Klobürste entfernt werden. |
| 08/15 Dünnschiss | |
| Der Morgen-danach-Klassiker. Stinknormaler Dünnschiss bildet das gesunde Mittelmaß aus schmierigem und flüssigem Schiss. Man kann ihn noch relativ kontrolliert in die Schüssel zaubern, ohne dass es zu größeren Verschmutzungen am Inventar kommt. | |
| Kloverschmutzung: | Gering. |
| Klopapierbedarf: | Gering. Und billig! Auf Hakle Feucht oder so'n Mist kann man gut verzichten, bei Dünnpfiff wird selbst das gröbste Recyclingpapier schwach. |
| Spülbarkeit: | Wusch und weg. |
| Flüssig | |
| Variante A: Kündigt sich manchmal schon mitten in der Nacht mit dezenten Bauchschmerzen an. Was dann kommt ist der Hammer. Sobald man sich auf die Schüssel geschnallt hat, ergießt sich ein dünnstflüssiger Wolkenbruch aus dem Allerwertesten, dessen Konsistenz eher auf braunen Urin als auf waschechte Kacke schließen lässt. Was zunächst noch wohlig den Arsch wärmt, artet dann aber schnell in eine nicht enden wollende Folterzeremonie aus. Immer wieder spürt man diesen Druck, lässt noch ne Ladung ab und wartet gebannt ab. Doch das Ende ist fern. Selbst wenn alle Kammern geleert sind, es dauert mindestens ne halbe Stunde, bis das auch alle beteiligten Organe gerafft haben. Wenn man sich seinen Scheiß nicht anständig eingeteilt hat, folgen jetzt halt endlose halbfeuchte Furzorgien, bis die Rosette qualmt. Variante B: Flüssigkacke muss aber nicht zwangsläufig so übel drauf sein. Sie kann auch gänzlich ohne bauchschmerzliche Begleiterscheinungen am nächsten Tag einfach da sein. Das Geschäft läuft dann recht friedlich ab. Das kann z.B. nach überhöhtem Milchkonsum vorkommen, wie er zum Milchkotzen erforderlich ist. Es bereitet dann mitunter Freude, sich das Resultat zu betrachten: kleine, blubbernde Bläschen lockern das Geschehen auf, oft ist das Endprodukt noch mit schwarzen Spuren versetzt, die wie kleine Ölteppiche auf der braunen Suppe schwimmen. | |
| Kloverschmutzung: | a) Mittelmäßig. Wenn's erstmal zu den Halbfürzen kommt, wird's aber schon eklig. b) Sehr gering. Das läuft halt so friedlich ins Becken, wie wenn man im Sitzen pinkelt. Wäre vielleicht mal ne Herausforderung, im Stehen flüssig zu kacken... |
| Klopapierbedarf: | Hängt von der Erfahrung ab. Der Gelegenheitsflüssigschisser wischt noch nach jedem Anlauf ab und hofft auf das Ende. Der Profi spart sich das auf, bis der Darm wirklich leer ist. |
| Spülbarkeit: | Spült sich quasi wie von selbst. |
| Betonstuhl | |
| Hart wie Kruppstahl ist das Ungetüm, das sich da durch die Backen quetscht. Frauen behaupten immer, wir Männer könnten uns die unendlichen Schmerzen, denen sie bei der Geburt ausgesetzt sind, nicht vorstellen. WIR KÖNNEN! Die Härte dieser Stuhlart ist aber nicht das wesentliche Problem. Viel schlimmer ist eigentlich der Umstand, dass Betonstuhl meist einen exorbitanten Durchmesser hat. Das kann einem schon mal den Angstschweiß in beide Gesichter treiben... | |
| Kloverschmutzung: | Fast gar nicht. Im Gegenteil, sogar noch ein Reinigungseffekt: Stuhl fällt, PLATSCH, kein Wasser mehr in der Schüssel, dafür alles am Arsch. Klasse, danke. |
| Klopapierbedarf: | Sehr gering. Da gibt's nicht viel zu wischen, denn trockener Stuhl hinterlässt keine Spuren. Wer seinen Arsch nach diesen Strapazen trösten will, kann es jetzt mal mit Hakle Feucht versuchen, aber rein subjektiv würde ich mal sagen, dass feuchtes Klopapier wohl das schwulste und ekelhafteste ist, was die Menschheit je erfunden hat. |
| Spülbarkeit: | Kompliziert. Erfordert oft geschicktes Rumschubsen mit der Klobürste. |
| Blut im Stuhl | |
| Der fiese Bruder von Onkel Betonstuhl. Wenn dieser ausreichend dick und kantig ist, schmerzt's beim Ausscheiden. Aber vorsicht! Wenn sich das häuft (brillantes Wortspiel!) wird's mal Zeit für'n kleinen Abstecher zum Proktologen. Party on, Wayne! :-) | |
| Kloverschmutzung: | Oh Gott, ich kann nicht hinsehen!! |
| Klopapierbedarf: | Wo bleibt der "Tampon für Männer"? |
| Spülbarkeit: | Hier gilt wie bei Kotze: Eintrocknungsgefahr! Und DIE Flecken muss man dem Vermieter erstmal erklären... oder der Kripo... |
| Furz ohne Kot | |
| Es knallt, es bollert, die Rosette musiziert. Aber: es kommt nichts! Das ist die deprimierendste Art des (Nicht-)Kackens. Irgendwas drückt, also drückt man auch, aber ohne Ergebnis. Außer ein paar kläglichen Fürzen ist dem Darm kein Geheimnis zu entlocken. Je mehr man sich anstrengt, umso lauter knallt es, auf der Stirn bilden sich dicke Äderchen, aber: NICHTS! AAAAAHHHH!!! | |
| Kloverschmutzung: | Tja, hätte man wohl gerne! |
| Klopapierbedarf: | Null! |
| Spülbarkeit: | Pah! |
| Stoßhafte Bröckchenexplosion | |
| Da kann man schon mal den Mop bereithalten. Die Bröckchenexplosion ist der funktionierende Bruder des Furzes ohne Kot. Sie teilt das frustrierende Warten auf den großen Knall, aber wenn dieser dann kommt, dann knallt's richtig. Dünner Kot durchbricht den Darm und die Schallmauer, und das ist kein leckerer Anblick. | |
| Kloverschmutzung: | massiv, bis unter die Brille wird alles vollgesprenkelt |
| Klopapierbedarf: | Medium, wenn's einmal raus ist geht's. Obacht: Evtl. haben die Bäckchen auch ein paar Sprenkler abbekommen, also von außen nach innen wischen. |
| Spülbarkeit: | Nicht so toll. Bis man begriffen hat, was Sache ist, haben sich die ersten Partikel auch schon an die Keramik getrocknet. |
| Oral | |
| Neben dem 08/15-Dünnschiss eigentlich DER Klassiker und ein hervorragender Indikator für einen gelungenen Abend. Egal, ob man sich noch während der Party auf'm stillen Örtchen vollkotzt, in der Nacht wach wird und die Bettkante dekoriert oder am nächsten morgen den Tag mit dynamischen Würgereien auf dem Klo begrüßt: Kotze ist eigentlich immer eine Bereicherung des Alltags. Allerdings sollte man, nachdem man seinen Spaß hatte, auch die Konsequenzen tragen und den Mist SOFORT wegmachen. Wenn das Zeug erstmal eingetrocknet ist, dann halleluja... | |
| Kloverschmutzung: | Hängt vom Geschick ab, aber meist unter aller Sau. Auf Kleidung und in der Schussbahn hängendes Haupthaar achten! |
| Klopapierbedarf: | Nicht innen Mund nehmen, nein. |
| Spülbarkeit: | Sehr gut, wenn man sich beeilt. Nicht antrocknen lassen! |
Ergebnis:
Monat:
Februar 2003: Der Schiss danach...
Frage:
Wie kackst du nach einer total durchzechten Nacht?
Endergebnis:
| Hart & fest |  | 17 | 11.9% |
| Körnig | | 3 | 2.1% |
| Schmierig | | 37 | 25.9% |
| 08/15 Dünnschiss | | 17 | 11.9% |
| Flüssig | | 6 | 4.2% |
| Betonstuhl | | 9 | 6.3% |
| Blut im Stuhl | | 2 | 1.4% |
| Furz ohne Kot | | 7 | 4.9% |
| Stoßhafte Bröckchenexplosion | | 27 | 18.9% |
| Oral | | 18 | 12.6% |
| abgegebene Stimmen: | 143 | 100.0% | |
[sk]
