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Wer kennt es nicht. Die erste Kinderverarschungsshow im deutschem Privatfernsehen:

So fing es an. Die Wurzeln allen Übels. Kinder wurden missbraucht um die Erwachsenen zu unterhalten.


Seit einigen Monaten läuft auf unterschiedlichsten Sendern eine Castingshow nach der anderen. Deutschland sucht den Superstar, Popstars, Starsearch, deutsche Stimme blabla....


Es ist zum Kotzen. Nicht nur, dass die Sender den Quatsch ein paar Mal in der Woche bringen. NEIN, in jeder Sendung läuft der Müll. Sei es Stern-TV, Gallileo, ja selbst in den Nachrichten der Privatsender wird man damit zugemüllt.

Wenn man sich ein paar Folgen angesehen hat, so kann man eigentlich schon vorhersehen, wer das Rennen macht. Am Anfang jeder Casting-Show fliegen erstmal wenig Leute 'raus. Denn jede Show braucht folgende Personen:

• Einen Quotenfettsack
• Einen schwulen Spinner
• Eine Jury, die die Leute beleidigt
• Und jemanden, der ein bisschen singen kann

Der Quotenfettsack kann i.d.R. eigentlich ganz gut singen. Hat einiges an Musikerfahrung, spielt mindestens ein Instrument und hat auch in der Musiktheorie einiges zu bieten. Er ist sofort eine Runde weiter, sobald der die Schnauze aufmacht. Er ist unheimlich wichtig, falls folgender Dialog in einer normalen Mittelstandsfamilie entsteht:

Tochter guckt sich den Scheiß an.
Vater: Jetzt mach' endlich die Glotze aus und komm' Essen.
Tochter: Aber jetzt gleich singt Quotenfettsack bla bla schwatz blabla...
Vater: Das ist doch sowieso alles Quatsch. Wer nach nix aussieht, kommt auch nicht weiter. Egal, ob der Trällern kann oder nicht.
Quotenfettsack kommt auf die Bühne
Tochter: Siehst Du, der ist schon in Runde 10000 und das nur weil er singen kann. Das Äußere ist egal...
Natürlich fliegt der Quotenfettsack erst in der letzten oder vorletzten Runde 'raus.
Ein doofer Teenager glaubt jetzt, dass da alles mit rechten Dingen zugeht.


Der schwule Spinner wird für die kreischenden Teenies benötigt.

Den kann man in irgendwelche Fummel stecken, ohne dass er meckert. Was der Knilch anzieht, kann man überteuert den Teenies an die Backe nähen. Ein Hemd für 1 Kiloeuro, Schuhe für 2 Kiloeuro usw. Dafür wird so lange Reklame gemacht, bis wirklich jedes Rotzblag so ein Teil im Schrank hat. Außerdem ist er das Aushängeschild einer toleranten Gesellschaft....

Die beleidigende Jury braucht man, damit die Zuschauer etwas zu lachen haben. Frei nach dem Motto: Ey Klaus, haste gehört was der Bohlen zu dem gesagt hat? Ey Alter cooool...

Im Finale steht jetzt nur noch der Spinner und der der singen kann. Das andere Krüppzeug wurde bereits entsorgt. Jetzt warten wir gespannt, wer wohl das Rennen macht. Gähn... Natürlich der Typ der singen kann. Dieser wurde in all den anderen Runden nur mitgeschleift. Und plötzlich, wen wundert es, hat er gewonnen. Der Spinner hat nur den 2. Platz gemacht, obwohl sich bei ihm mehr kreischende Teenies in der ersten Reihe die Hosen vollgepisst haben.

Diese Jury bewertet alle jungen Talente, die sich vor laufender Kamera zum Affen machen. Jeder von denen kommt zu Wort (Was man von den Kandidaten nicht behaupten kann.) Aber in einem sind sie gut. Sie können jeden mit ihrer polemischen Art zur Schnecke machen. Jedenfalls versuchen sie es. Aber anstatt dass die Kandidaten sich umdrehen und sagen: "Fickt euch doch ins Knie!!!" hören die sich den Scheiß auch noch an, den die Jury von sich gibt. Rezipieren heißt die Devise, damit man weiterkommt.

Popstars:

Da sind sie. Detlef, Schwester S. und Milchie.

Hier wird nicht ein einzelner gesucht, sondern eine Band. Aber auch hier müssen sich die Kandidaten vor einer semi-professionellen Jury beweisen.

Diese sind nicht anders, als die Jury von DSDS. Allerdings sind hier die Kommentare von Schwester S. wesentlich lustiger, da sie zwischendurch einfach mal ein paar Worte weglässt. Detlef schwingt mit den Siegern dann das Tanzbein und Milchie guckt in der Gegend 'rum. Hier werden die einzelnen Kandidaten nicht so hochgepuscht, aber nerven trotzdem tierisch.

Deutschland sucht den Superstar:

Nervig...

Der Kerl sieht aus wie die
schwule Ausgabe von
Verona Feldbusch

Kacke. Die Sonne blendet.

Da ist als erstes dieser Küblböck zu nennen, der seitdem die Titelblätter sämtlicher Boulevardblätter beschmiert.

Dieser Milchsuppenbubbi hat angeblich seine Biographie geschrieben. 17 Jahre und hat ja schon eine Menge erlebt. Es reicht auf jeden Fall für ein Buch... Wozu gibt es Lektoren die per Vertrag zum Fresse halten verdonnert werden. In dem Buch beschreibt er, dass seine Mutter ihm eine gefenstert hat. Gratulation. Wenn man dies dann so oft tun kann, wie man will, dann möchte ich auch mal seine Mutter sein. Außerdem müsste Herr Kiesler besonders sauer auf Herrn Kieselböck äh... Küblböck sein, weil er durch ihn seinen Spitznamen Kieselböck bekommen hat. Selbst Schuld, wenn er beim Einholen immer so 'rumhampelt...

Ich habe gepupst. Riecht ihr es schon?

Er stinkt so... riech' mal

Doch jetzt gibt es eine neue Superstar-Staffel und neue Idioten werden die Titelblätter von Bravo etc. verunstalten:

Diese Knalltüte ist wohl der neue Kübelböck. Jedenfalls sieht er wahnsinnig dämlich aus. Seine Stimme klingt doch eher wie die einer heiseren Ente. Ich weiß es nicht genau; aber ich glaube der ist 'rausgeflogen.

"Welche Farbe haben meine Zähne?" - "Dunkelweiß?" - "So wie Gips?"

Ich dachte diese Pose ist
strafbar?

Auch wenn er die andere Hand benutzt, kann man diese Pose nicht für gut heißen. Dieses Sieg-Heil-Männchen ist glaube ich im Finale. ZUM KOTZEN!!!

Na, mein Süßer, willst du mir den Bauch kraulen?

Aber nicht nur bei Deutschland sucht den Superstar, auch bei Popstars gibt man sich gerne schwul.

AAAHHHH!!!!!
Wenn ich mir diese Pudelprinzen so ansehe, glaube ich, dass es bald keine heterosexuellen Sänger gibt.
Nur zum Vergleich. Das sind Sänger:

Generell verstehen sich die Kandidaten untereinander wohl sehr gut. Kann auch sein, daß es den Zuschauern so vorgegaukelt wird. Wenn einer 'rausfliegt, kommt sofort: "Ich bin so bestürzt, er ist so ein lieber Kerl. Heul, heul, heul. Ich will ihn jetzt knuddeln."

Eins haben die Shows aber gemeinsam; nervige Fans:

Mal gut, dass die fette Tonne unten rechts nicht tanzt. Sonst hätten wir ein Erdbeben in Deutschland zu erwarten. Das auf dem Pulli "Athletics" drauf steht, halte ich für oppositär.

Auf jeden Fall kann man froh sein, dass es sich um weibliche Fans handelt. Man stelle sich die Sauerei vor, wenn es männliche Fans wären, die das Tanzen zum Höhepunkt... lassen wir das.