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...und jpg-Kompression, die Rot-Töne frisst...

Früher war alles besser. Da gab's nur drei Kanäle und alle waren glücklich. Doch dann kamen die "Privaten", huuu!! Und das Schreckgespenst der Öffentlich-Rechtlichen schaffte es tatsächlich, sich von jeglichen Fesseln der Zivilisation zu lösen und beschert uns auf mittlerweile über 30 Kanälen (mit Schüssel und / oder Pay-TV gar noch mehr!) untalentierte Moderatoren, Musik die keiner sehen will, Reportagen die keinen interessieren, Shows die stinkelangweilig und hohl sind, und viel viel viel Werbung. Wir stellen diesen Monat mal ein paar Highlights unserer bunten Medienlandschaft vor. Welcher dieser Sender ist der mit Abstand überflüssigste? Entscheidet selbst...

• 9 LIVE
• QVC
• HSE
• TELE 5
• N-TV
• ARTE
• VIVA PLUS
• ONYX

Was passiert da so?

Links ein spannendes Rätsel, rechts tickt gerade einer aus.

Links krasses Bilderrätsel, rechts starke Frisur.

Nach dem Scheitern des Konzepts von TM3 als "Frauensender" (gut zu wissen, dass sich mache Dinge einfach nicht durchsetzen können!) hat man selbiges mitsamt dem dummen Namen über Bord geworfen und nennt sich nun 9 Live (was natürlich auch sehr kreativ ist).
Minimale Produktionskosten bei maximalem Gewinn (in Relation zu den Ausgaben, versteht sich), das ist die Devise des ersten deutschen Senders, der sich nur mit überteuerten Telefonabzocknummern und Dauerwerbesendungen finanziert. "Wie kann man mit so einem Scheiß einen ganzen Sender finanzieren?", fragen Sie sich jetzt bestimmt. Das ist einfacher als es auf den ersten Blick erscheint. Zunächst spart man an den Moderatoren. Talent? Ausbildung? Wozu, das kostet doch nur Geld! Stattdessen stellt man ein paar Backfische vor die Kamera, die die ganze Zeit hysterisch rumzappeln, unwitzige Witzchen reißen, Schwachsinn erzählen, dummbräsig rumnuscheln und vermeintlich (!) cool aussehen. Eben Leute, die nochmal so gerade eben durch's VIVA-Auswahlraster durchgerutscht sind, quasi die unterste Schicht deutscher Unterhaltungskünstler. Dann braucht man überzeugende Showkonzepte, die die Zuschauer massenhaft zum Telefon stürmen lassen, die aber natürlich auch billig sein müssen. Am Anfang hat man's noch halbwegs traditionell versucht. Ne meist recht einfache Frage, zwei Minuten Zeit, Leute rufen an, einer kommt durch, blamiert sich, oder gewinn ein paar Euro. Doch die meist recht einfachen Fragen schienen die Zielgruppe zu überfordern, weshalb sie immer einfacher wurden in in regelrechten Pseudofragen gipfelten (so Marke Famila-Postkarten-Gewinnspiel: "Ergänzen Sie folgenden Satz: Clev_r und b_llig ein_aufen bei Fa_ila."). Wenn man sowas aber den ganzen Tag macht, gehen einem irgendwann die Fragen aus! Deshalb gibt es im Moment folgende grandiose "Aufgabentypen": Wieviele Dreiecke sind in dem Bild? Wo steckt der Fehler im rechten Bild? Wieviele Fehler stecken in diesem Satz? Nicht nur, dass man diese Aufgaben immer wieder mit neuen Bildern / Sätzen stellen kann (was Kreativität und somit Zeit und Geld spart), sie haben sich auch als sehr effektiv erwiesen: Durchschnittlich kann man eine gute halbe Stunde mit einer (!) Aufgabe füllen, da frühestens der fünfte Anrufer die richtige Lösung parat hat und man dazwischen den Suppenkaspern von Moderatoren ca. 5 Minuten Zeit gibt, weitere Anrufer in die Leitung zu locken. Ein absolut unerträglicher Sender.

Was passiert da so?

Barbie...

...und Ken...

Wer erinnert sich nicht? "Schau rein, kauf ein, im Teeeeleeeeshoooop!" Das waren die Anfänge des modernen "Einkaufsfernsehens" in Deutschland. Zu seligen Tele 5 - Zeiten erheiterten uns die ca. 15-minütigen Stusseinlagen mit bahnbrechenden Erfindungen wie Bauch-weg-Gürteln und lebensgefährlichen Gymnastikmaschinen den tristen Fernsehalltag. Heutzutage sind die angebotenen Voodooartikel nicht minder bahnbrechend, allerdings hat sich mittlerweile auch viel Alltagsramsch eingeschlichen. Wer wirklich revolutionären Humbug sehen will, dem sei die "Magnetfeldtherapiestunde" ans Herz gelegt. Da lacht der Physiker und der Mediziner freut sich! Angeboten werden so sinnvolle Sachen wie Halsketten und Armbänder, sogar Uhren, in die winzig kleine Pisselmagneten eingearbeitet sind, die mit ihrer gewaltigen Kraft irgendwelche unsichtbaren Dinge im Körper "ordnen" sollen. Also bitte, Herrschaften! Oder auch die auf dem Foto abgebildeten Magnetpflaster, hallo? HUHU! Erde an Hausfrau! NICHT kaufen, das ist Blööödsinn!
Aber auch auf so technisch soliden Gebieten wie Computerzubehör wird gelabert und verarscht, bis die Schwarte kracht. So zum Beispiel, als einer der begabten Moderatoren die Geschwindigkeit eines Modems präsentieren wollte ("56k! Das ist das schnellste Modem was derzeit auf dem Markt ist!"): Er ging mal so völlig spontan auf die QVC-Seite, die natürlich - WUSCH! - in Nullkommanix da war. Nanu, ein Zaubermodem? Schade nur, dass man in der Titelleiste des Internet Explorer (PFÜÄH!) breit und fett "Offlinebetrieb" lesen konnte...
Schauen wir uns mal die Moderatoren an. Anfangs konnte man gar mit irgendwie witzigen Leuten aufwarten. Mit einer Träne im Knopfloch erinner ich mich an jenen Moderator (Name natürlich vergessen), der zu JEDEM Artikel ein Anekdote aus seinem eigenen Leben zu erzählen wusste. Unvergessener Lieblingssatz zum Thema "Stromgeneratoren": "Wie oft sitzt man so da und denkt sich: Ach, hätt' ich doch jetzt bloß Strom..." Dieser Mensch hat auch im Hochsommer die QVC-Weihnachtsspecials moderiert und hatte sichtlich Spaß an der Sache. Doch das war einmal. Seriösität war plötzlich gefragt. Und so gleichen sich mittlerweile alle Moderatoren wie ein Ei dem anderen. Widerliche, schleimige 08/15-Biederlinge, die Jürgen Fliege und Werner Schulze-Erdel in ALLEN Punkten toppen. Einfach auf Anhieb unsympathisch. Zum Kotzen! Aber das scheint wohl so der Typ zu sein, auf den die Hausfrauen abfahren...

...präsentieren: MAGNETPFLASTER! ARRGH!!!

Was passiert da so?

Langweiliger QVC-Klon. Nicht erwähnenswert. Als kleine, verständnislose Anmerkung würde mich allerdings mal interessieren, warum diese beiden Sender, die ohnehin am untersten Rand der Einschaltquoten fischen, sich auch noch gegenseitig den Wind aus den Segeln nehmen. Wenn ich denn mal zufällig drüberzappe, läuft grundsätzlich entweder auf BEIDEN Sendern die Heimwerkerstunde, oder auf BEIDEN läuft die unfassbar langweilige Schmuckstunde, oder es präsentieren BEIDE ihre aktuellen elektronischen Highlights. Ob ein derartiger Konkurrenzkampf in diesen Gefilden noch Sinn macht? Ich versteh's nicht. Naja, ist mir auch eigentlich egal. Aber ich versteh's nicht...

Was passiert da so?

Tele 5. Das war Kult. Das war Legende. Das war ein mutiger Sender mit Pioniergeist, der seine Zuschauer rund um die Uhr mit GUTEN Cartoons (Schlümpfe, Raccoons und so, nicht diese Japan-Kulleraugen-bewegte-Standbilder-Kacke auf RTL2), innovativen Spielshows (Ruck Zuck! Jochen Bendel!!) und Filmen wie z.B. Ragman (ACHTUNG! Kommt diesen Monat unter dem Originaltitel "Trick Or Treat" auf DVD in den Handel, jaaaa!!) beglückte.
WAR. Denn Tele 5 verschwand irgendwann von der Bildfläche. Doch findige Geschäftsmenschen sicherten sich kürzlich die Namensrechte, und so gibt es seit letztem Jahr also wieder Tele 5. Hurra. Super. Begeisterung. Außer dem Namen hat der Mist aber leider nix mehr mit dem Sender zu tun, der mir ca. 80% meiner Jugend geraubt hat. Stattdessen hat man hier ein zweites 9 Live geboren, noch so eine dreckige Ausgeburt direkt aus der Telefon-und-Dauerwerbungs-TV-Hölle! Nein, sogar noch schlimmer! Es ist ein verkappter Bastard aus 9 Live und Kabel 1, jenem Sender, der nur vermeintliche "TV-Klassiker" im Programm hat. ABER: Nicht jede Serie, die alt und billig ist, ist deshalb ein Klassiker. PS: Ich glaube sogar, keine ist es. "Chefarzt Dr. Westphall" ist jedenfalls weit davon entfernt, uns mal auf einem Sprittwoch zu beglücken. Nein, nein, so macht man das nicht. Ein modernes Tele 5 müsste 24 Stunden lang A-Team, Knight Rider, MacGyver, Sledge Hammer und Renegade zeigen, um auch nur annähernd Quote zu machen.
Und dabei habe ich ihn noch nichtmal gesehen, habe mir noch nichtmal die Mühe gemacht, diesen Sender einzuspeichern. Habe lediglich in der Programmzeitung die Titel der Sendungen gesehen und mir auf dieser Basis eine objektive Meinung gebildet, ist das nicht schön?

Was passiert da so?

"WAAASSS?!?! Typisch scheiß Alkoholiker, können mit Politikfernsehen nix anfangen, war ja klar!" Blödsinn, aber die Erfinder der drei untereinander in verschiedenen Geschwindigkeiten scrollenden Laufbänder (teilweise mit identischem Textinhalt!) haben sich ihren Platz in der Hassecke meines Herzens redlich verdient. Alle 5 Minuten kommt wieder diese beschissene Werbung von irgendwelchen Finanzberatern und Investmentfonds. Gelegentlich ist N-TV sogar informativ und wird dem "N" in seinem Namen gerecht, aber meistens läuft nur Werbung oder irgendwelche Börsensendungen. Und Börse ist langweilig und tödlich, deshalb guck ich das nicht.
Einziges Plus: Wenn in den Laufbändern über aktuelle Tagesgeschehen berichtet wird, geschieht dies mit bestechender Aktualität. Jedes neue Informationsfitzel wird sofort in die rollende Buchstabenkolonne aufgenommen, das ist manchmal spannender als ein guter Tatort. Deshalb die Forderung: Weg mit den überflüssigen Bildern, stattdessen mindestens 10 direkt untereinander liegende Laufbänder, thematisch sortiert in knallbunten Farben und mit unterschiedlichen Scrollgeschwindigkeiten. Gut wäre auch, wenn die einzelnen Bänder zwischendurch die Geschwindigkeit verändern und auch mal rückwärts rotieren dürfen. Liebe Leute von N-TV, da lässt sich noch einiges rausholen. Guckt euch mal ein paar alte Spieleintros am C64 an (Stichwort "Sinusfunktion").

Was passiert da so?

Dies ist ein merkwürdiger Sender, mit dem ich schlicht und einfach nicht umgehen kann. Ich ziehe meinen Hut vor der künstlerischen Leistung jedes einzelnen Filmbeitrags, ich respektiere die Leute, die sich diese niveauvolle Totaldröhnung regelmäßig geben können, aber für mich ist das nunmal einfach alles wie von einem anderen Stern. Ich bin eher ein Fan simpler, zeitgenössischer Unterhaltung. Könnt ihr euch etwa ein A-Team vorstellen, das seine Gegener in Grund und Boden ballert, während rechts oben in der Ecke das ARTE-Logo einen dezenten Anspruch auf Kultur erhebt? Nein. Niemand kann das. Also: ARTE, ein toller Sender, der etwas an uns Normalsterblichen vorbeifunkt. Was soll's. Immerhin wird man beim Drüberzappen nicht von irgendwelchen ausflippenden Gehirnamputierten angebrüllt, wie das bei diversen anderen Sendern so üblich ist.
Cool sind aber die Leute, die sich in Form von Leserbriefen mit dem Sender in Verbindung setzen wollen (Videotext Seite 111). Entweder sie verstehen die Sendungen nicht richtig (sympathisch!), sind beleidigt, weil sie aus der Schweiz kommen (tja...) oder bitten den Sender um einen Autoaufkleber mit dem ARTE-Logo und der freundlichen Bitte, für diese großzügige Werbegeste monatlich 50 Euro zu überweisen, haha!! Die empörte Antwort von ARTE: "Lieber Dieter, vielen Dank, dass Sie uns unterstützen wollen - doch ARTE ist kein kommerzieller Sender! Wir arbeiten zwar mit Sponsoring-Partnern, aber nicht mit Werbung. Den gewünschten ARTE-Aufkleber lassen wir Ihnen natürlich trotzdem gerne zukommen!" Tja, Dieter. Dann mal viel Spaß mit dem geilen ARTE-Aufkleber! :-)

Was passiert da so?

Nr. 77 ist übrigens Manowar: Noch 2 Minuten gesperrt. (???)

Der einzige Sender, der dem verlausten Mattenschüttler wenigstens hin und wieder noch anständigen Rock durch die Ohren flötete (VIVA 2), bekam mangels Umsatz einen neuen Namen (Plus? Plus was denn?) und ein neues Konzept. Das durchschnittliche Tagesprogramm besteht nun aus sage und schreibe 4 (vier) Sendungen. Zwischen überflüssigen Moderationen mit noch überflüssigeren Moderatoren gibt's den üblichen Chart-Brei, der einem auch auf VIVA MTV (Dät, dädädät dät, STRUGGEL!! ach, das versteht schon wieder keiner, naja...) aufgetischt wird. Und was braucht ein Sender, auf dem eh immer nur die gleichen hippen Clips laufen? Natürlich, eine Möglichkeit, sich diese Clips auch noch zu wünschen! Weil die Zielgruppe das Geld ja sowieso sehr locker in der Tasche sitzen hat, hat man somit gleich ein modernes Finanzierungskonzept anderer Kacksender aufgegriffen: Für nur 49 Cent pro Anruf, äh, "Call" natürlich, kann sich der naive Durchschnittsdummteenager eins von ich glaube 100 Videos wünschen, die ohnehin permanent über den Sender rotieren. Tja, doof bleibt doof, da helfen auch keine Pillen... Und zu dem Preis gibt's noch nicht mal das ganze Video: Unten das Ruf-mich-an-Geflenne, links die N-TV-liken Laufbänder und rechts oben schließlich das Video im Briefmarkenformat, also wirklich.
Wenigstens ham se die Phase überwunden, wo die Leute ihre Grüße direkt per SMS in das N-TV-Laufband reinbeamen konnten, oder gibt's das immer noch? Schrecklich! "Hier ist Anna, ich grüße Peter, Bussi, hab dich ganz doll lieb, bist du mir noch böse, verzeih mir, HasimausischnuckischatziputziFICKTEUCHDOCHALLEINSKNIE!!"

Was passiert da so?

Noch so ein gescheitertes Konzept. Nach Frauensender TM3 musste etwas später auch Onyx zugeben, dass die Mathematik der Einschaltquoten etwas komplizierter ist. Hoffte der eine Sender, dass die ca. 50% der Zuschauer, die mit einer defekten Chromosomenkombination geboren wurden, automatisch auch einen Sender einschalten würden, der laut "FRAU! FRAU! FRAU!" brüllt, so glaubte man bei Onyx, mit langweiligem Altpop in der Generation 40+x zu punkten. Hat erwartungsgemäß NICHT geklappt, da diese Generation aus dem Alter raus ist, sich blöd hoffend vor die Kiste zu hocken und sich einen "Clip" ihrer Lieblingskapelle zu wünschen.
Dashalb wurde das Konzept jetzt etwas gelockert, der Sender hat sich "verjüngt". Die Sendungen heißen jetzt alle Bla-la-irgendwas@onyx, denn die jungen Leute sind ja gerade die berühmt-berüchtigte "Generation @". Da fällt mir ein, dass ich NBC vergessen hab, oder GIGA oder wie der Sender jetzt hauptberuflich heißt. Egal. Onyx ist jetzt jedenfalls ein chaotisches Kuddelmuddel: Morgens Morning-Clips à la Viva Minus, danach RTL Shop à la RTL Shop, aktuelle Charts und "Just Call" in bester VIVA-Manier, zwischendurch auch mal 80er-Jahre Mucke und "Thematische Musikvideos" (bekloppt, aber wahr: z.B. eine Stunde zum Thema "Regen", au Mann...). Abends gibt's dann noch coole und groovige Chill-Out-Clips und ganz spät abends soll 0190-Entertainment im 9 Live - Stil die Kassen füllen. Viel Erfolg, Onyx, ich geb euch noch maximal 1 Jahr, dann will ich auf dem Programmplatz irgendwas nicht ganz so dünnschissiges sehen...