Werde Mitglied!

Die Church of Sprittology will dein Leben verbessern! Viele Menschen leiden in dieser krankhaften, hochtechnisierten, "modernen" Welt Stress. Sie verausgaben sich täglich für ihre Chefs, erhalten dafür lediglich Hungerlöhne, mit denen sie ihre Familien ernähren müssen. Die Folge: 2001 lag die Selbstmordrate dreimal so hoch!
Es sind gerade diese Umstände unserer "Zivilisation", die viele Menschen wieder zur Religion führen. Wie kann ich dem Stress entfliehen? Wie kann ich meinen Geist aus den Ketten des Alltags befreien? Wie kann ich mich VERBESSERN?

Die Lösung: Bier!

ICH als Mittelpunkt des Lebens

Ohne BIER: Kein Sinn, alles nervt, kein Spaß, alleine... Lebensbereiche: Zu groß, zu klein, zu viel, zu wenig, zu.. zu.. zu.. = Spannungen, Ängste, Frustration.

	BIER als Mittelpunkt des Lebens

	Mit BIER: Heidewitzka! Alles wird klar, Spaß, Frohsinn, LEBEN, Gemeinschaft Lebensbereiche: Zunehmend alles "richtig".

"BIER!" schallert es aus dem innersten der Seele, doch die meisten erkennen damit nur die halbe Wahrheit. Bier trinken ohne Sprittology ist wie ungeweihter Weihrauch: Heiße Luft, ohne Sinn, ohne Heil, ohne Frohsinn, ohne Gnade. So trinken viele heimlich, "im stillen Kämmerlein", ohne zu erkennen, dass die Flasche ALLEIN nicht zu innerem Frieden führen kann. So vegetieren sie dahin wie Hunde, sterben den langsamen Tod der VERDAMMTEN. Das muss nicht sein! Schon in der Bibel steht ja: "Ist nicht gut, wenn der Mensch allein ist." Bier kann nur in Gemeinschaft sinnvoll getrunken werden. Nur das gemeinsame Trinken, nur das synchrone Erreichen höherer Bewusstseinsebenen unterstützt den Prozess der inneren Reinigung. KRAFT! Höre auf das, was WIR dir sagen, und du wirst ein glückliches, erfülltes Leben führen, bis zu deinem Tod.


"Öko"-Leben: gesund, höheres Alter. ABER: kein Spaß! Langes Leben ohne Freude = Qual!


	Richtiges Leben: biologisch ungesund, deshalb geringeres Alter. ABER: Spaß! Ausgeglichen sein! Kürzeres, aber aus- und abgefülltes Leben im Glück. So muss es sein!

Oder die freudlosen "Ökos", die sich ihrem Schicksal unterordnen und ihren Tod durch angeblich "vernünftige" Lebensweise hinauszögern wollen. "Man kann auch ohne Alkohol Spaß haben." So sprechen die Ökos, so sprechen die Dummen! Sie fressen Körner, weil die nicht fett machen. Sie trinken keinen Alkohol, weil dieser den Körper vergiftet. Sie essen kein Fleisch, weil sie bekloppt sind. Sie glauben, es sei nutzlos, einfach mal bei einem gepflegten Bier die Seele baumeln zu lassen. DAS IST FALSCH! Selbst der Schöpfer hat am siebten Tag den Hammer ruhen lassen und somit einen Tag sinnlos vergeudet. Wer weiß, was er sonst noch für'n Quatsch erfunden hätte? Hat er aber nicht, weil er auch mal Spaß haben wollte! Er hat damit 14% der wertvollen Schöpfungswoche "versäumt", also ist es doch nur konsequent im Sinne des Glaubens, wenn wir Menschen unser Leben durch eine angemessene Lebensweise um ca. 10 Jahre verkürzen.

Die Church of Sprittology ist die einzige religiöse Gemeinschaft, die ihren Glauben konsequent auslebt. Ja, wie sieht es denn aus in den anderen Religionen, z.B. im Christentum? Wie werden dort die Mitglieder behandelt? UNCOOL! Die Gläubigen werden mit geweihten Backoblaten abgespeist, während sich die Priester den heiligen Fusel hektoliterweise reinkippen! Nicht bei uns! Bei uns darf jeder den gesegneten Trank schütten.

Die Drei-Einheit des Sprittwochs

Wie bereits erwähnt erreicht man die volle Lebensqualität nicht durch simples Konsumieren von Bier. Für einen vollwertigen Sprittwoch sind drei Komponenten ausschlaggebend:

Bier

"Nur durch Bier spricht Gott zu dir!" Wie wahr. Man muss schon ein wenig von dieser Zutat zu sich nehmen, um die ganze Herrlichkeit seiner Existenz erfassen zu können. Deshalb gehört REINES Bier zu jedem Sprittwoch dazu. Denn wie schon in der Bibel steht: "Haltet das Bier rein. Benutzt nur HOPFEN, MALZ, WASSER und meinetwegen diese stinkige Hefe, MEHR NICHT! Trinkt keine Radlerpisse!" Durch Radlerpisse kann der Herr nicht zu dir sprechen. Er könnte vielleicht, aber er WILL nicht! Denn Radlerpisse und anderer Mischmasch sind ineffizient und tragen nur unzureichend zu Öffnung des Geistes bei.

Flips

Auch "Flipse", "Würmkes" oder "Knabberpimmelchen". Der klassische Snack zur Beköstigung der Sprittologen. Flips schaffen eine biologische Grundlage für die übermäßige Aufnahme spiritueller Energie. Sie bilden die Brücke zwischen dem schwachen, menschlichen Leib und der reinen, göttlichen Kraft (BIER).

Videos

Videofilme dienen dem "Abschalten" von allem Weltlichen. Sie bieten dem Gläubigen die Möglichkeit, den Alltagsstress zu vergessen und in idealere Welten abzutauchen. Empfehlenswert sind Filme mit Herz, in denen "es menschelt", wie z.B. "Braindead". Fortgeschrittene Sprittologen, die auf der Karriereleiter zum "Clear" schon einige Sprossen überschritten haben, dürfen sich auch schonmal an Filme ran wagen, die absolut sinnentladen, handlungslos und dumm sind, wie z.B. "Warhammer". Wenn sich jemand durch derartige Filme 90 Minuten lang gut unterhalten fühlt, ist das ein gutes Zeichen, dass er dem Herrn wieder ein gutes Stück näher gekommen ist.


Die Drei-Einheit des Sprittwochs

Wie kann ICH ein besserer Mensch werden?

Du musst dich der Church of Sprittology anschließen. Anders ist es unmöglich, eine harmonische, sinnvolle, bewusstseinsfördernde Beziehung zum Bier aufzubauen. Sich betrinken kann jeder, doch ohne eine bidirektionale Kommunikation mit dem Bier sind alle Versuche, zur Erkenntnis der Wahrheit zu gelangen, zum Scheitern verurteilt. VERDAMMNIS! Es ist die ausgelebte, lebendige Form des Sprittology-Glaubens, der Sprittwoch allein, das Bindeglied zwischen Mensch und Bier. Gott will dieses regelmäßige Ritual als Zeichen der Anerkennung seiner selbst, seines Schaffens, seines Werkes, seiner großen Taten und seines Tuns. Er will keine U-BOOT-SPRITTER, die nur am Wochenende aktiv werden, er will deine ganze Aufmerksamkeit. Werde Sprittologe, werde ein neuer Mensch!

Warum anmelden?

"Warum soll ich mich anmelden, darf ich nicht einfach so saufen?" NEIN! Schließlich brauchen wir viele, viele Mitglieder, um den Sprittwoch in ganz Deutschland zu verbreiten (Weltherrschaft wäre dann das nächste Ziel). Außerdem gibt's einige Goodies, die man sich nicht entgehen lassen sollte! Mitglieder erhalten:

die Erlaubnis, ihr mittwöchiges Saufgelage offiziell als Sprittwoch zu deklarieren
die Möglichkeit, eigene Sprittokolle auf dieser Webseite zu veröffentlichen
dein Foto und einige handverlesene, interessante Angaben aus deinem Mitgliedsantrag werden im Mitgliederverzeichnis dieser Seite veröffentlicht (in Planung)
eine E-Mail-Weiterleitungsadresse xyz@sprittwoch.de an eine bestehende Adresse
den Church of Sprittology - Mitgliedsausweis

Jetzt liegt die Entscheidung bei DIR!

- Willst du dein Leben verändern?
- Willst du nicht weiter ziellos durch's Leben irren?
- Willst du eine RICHTIGE Entscheidung treffen?
Wenn du all diese Fragen mit "ja" beantworten kannst, werde JETZT Mitglied!

So geht's!

Das Anmeldeformular im PDF-Format kannst du hier runterladen. Zum Betrachten benötigst du einen geeigneten Viewer, z.B. den Acrobat Reader.
Dann das Anmeldeformular ausdrucken und ausfüllen. Vor dem Unterschreiben bitte genau die Satzung durchlesen (auf der 2. Seite).

Wer ist der Scoutmaster? Was tut der?

Jede Außenstelle braucht einen Scoutmaster. Er ist sowas wie der Hauptansprechpartner der jeweiligen Dienststelle. Wenn ihr in eurer Stadt eine neue Sprittology-Abteilung aufmachen wollt, ist es sinnvoll, zunächst alle ausgefüllten Formulare zu sammeln. Der Scoutmaster kann sie dann gesammelt an die Zentralverwaltung Dortmund schicken, das spart Porto.

Mitgliedsantrag ausgefüllt, was nun?

Nun müsst ihr euch noch überlegen, ob ihr eure Ausweise selbst drucken wollt oder ob wir das erledigen sollen. Wenn ihr sie selber drucken wollt, schickt uns geeignete Fotos mit den Formularen mit oder per Mail. Ihr kriegt dann die Ausweise im jpg-Format zugemailt. Viel Spaß beim Ausschneiden und Laminieren (und sich im Copyshop zum Affen machen). Das ist die billige Variante (Wenn ihr die Fotos wiederhaben wollt, vergesst bitte nicht, 56 Cent Rückporto beizulegen).
Die andere Variante ist folgende: Fotos zuschicken wie oben, wir drucken die Ausweise dann auf edlem Papier aus, schneiden sie millimetergenau aus und laminieren sie im Copyshop unseres Vertrauens. Dafür nehmen wir dann 1 Euro pro Ausweis. Plus 56 Cent, damit wir euch die Ausweise zuschicken können. Wem das zu teuer ist, der kann wie gesagt gerne selber basteln gehen.

Mitgliedsantrag ausgefüllt, Fotos beigelegt, und nun?

Jetzt schickt ihr mir ne Mail, damit ich euch meine Postanschrift verrate. :-) Hab nämlich keinen Bock, die hier auf die Seite zu packen, kriege schon genug scheiß Werbung...

Ich hab da was nicht verstanden...

Tja, und wenn ich mir das hier mal selber durchlese, kann ich das durchaus nachvollziehen. Also: Mail an mich.

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