Sprittokolle

"Ich hab aber noch was zu tun"... Mit diesen Worten schmetterte Markus den Sprittwoch am Sprittwoch ab. Nach 24 Stunden Frustbewältigung war dem Herrn dann doch nach Spritt. Jens wollte auch, weil er heute irgendeine Prüfung hatte. Er wollte sich nur noch "kurz" was zu essen machen und dann kommen, aha.
Markus unterhielt mich also mit eigenartigen Kurzfilmen und einer seltsamen US-Comedy-Cartoon-Lustig-Silent-Bob-Serie. Scheiwe hatte nach ca. 4 Stunden endlich sein Was-auch-immer gefressen und beglückte uns mit seiner Anwesenheit. Damit folgte der schlimmste Teil des Abends: Das Aussuchen des Films. "DNA. - Experiment des Wahnsinns" wollte keiner gucken, also rotierten wir mindestens ne halbe Stunde lang durch die ILLEGALE Filmdatenbank des KRIMINELLEN Filmservers der Emil-Figge-Wohnheime. Da Scheiwe Terminator 3 lieber auf deutsch und im Kino gucken wollte, blieben wir bei Jörn's Tip hängen: "Schwer verliebt". Ganz nett, aber leider verfeuerte der Film all seine Gags in der ersten halben Stunde, danach flachte es irgendwie ab. Nach einer Stunde kackte der Filmserver auch noch ab, so dass wir heute also keinen kompletten Film gucken konnten. Doof.
Daraufhin wechselten wir ins "Baröpchen", eine hässliche kleine Kellerbar, der man verdammt nochmal ansieht, dass sie sich in einem Keller befindet. Ich bin zwar alles andere als ein Stammgast im Yps, der eingebauten Kneipe meines eigenen beschissenen Wohnheims, aber die Emil-Figge-Menschen ham's definitiv gar nicht raus. Die Figgestube ist schon schlecht: Klein, eng, hässlich, ekelhafte "Musik". Aber das Baröpchen toppt alles: Nackte, kahle, kalte Wände, absolute Antimusik, ungemütlich, kacke, doof. Blöd. Gut, dass ich wenigstens mein eigenes Bier mit hatte. Ohne kühles frisches kaltes lecker Veltins wär ich definitiv Amok gelaufen.
Nachdem wir das ungemütliche Baröpchen verlassen hatten, konnten wir noch beobachten, wie sich arbeitsloser Dortmunder Abschaum die Zeit vertreibt: Vor Markus' Wohnheim stand ein muchelbeladener BMW, der mit zwei GEWALTIGEN Scheinwerfern die Frontfenster des Wohnheims beleuchtete. Warum? Man weiß es nicht. Kein Leben, keine Arbeit, keine Zukunft. Einfach kaputt, was soll's... Nachdem wir uns ein bisschen über die Helligkeit der (erwähnte ich es bereits?) MÖRDERGROßEN Scheinwerfer beschwert hatten, fuhr das coole Trio weiter und ich nach Hause. Erfüllt, betrunken und verwundert über die Freizeitbeschäftigungen einiger arbeitsloser Asis in Deutschland schlief ich ein.

Halb sieben mein Telefon klingelt, ich geh rann und höre eine ruhige stimme welche mich fragt: "Heute Sprittwoch, halb acht?". Es war Arendt, ich antwortete mit ja.
Um etwa 21.00 trafen Diana und ich mit Bier beladen ein, leider hatten wir keine Videofilme mitgebracht, weshalb wir uns mit Arendts fernbedienungslosem TV zufrieden geben mussten. Wir guckten uns hier irgendne Scheiße und dort irgendne Scheiße an, tranken unser Krombacher und gingen dann irgendwann wieder.
Bemerkung: Die letzten Sprittokolle sind übrigens so kurz weil ich keinen Bock mehr hab welche zu schreiben, aber es muss halt sein.

Toll, da uns das allseits beliebte Titanic Magazin auf seiner Internetseite ganz groß verlinkt hat, stiegen die Besucherzahlen auf unserer kleinen familiären Seite explosionsartig an. Grund war die alkoholgetriebene Knight Rider Analyse, die wir nun schon seit diversen Monaten betreiben und im Zwischennetz präsentieren tun. Die Freude darüber wich bald einer drückenden Verpflichtung - wir mussten heute weiter analysieren! Walter und ich trafen also irgendwann nach 9 (weiss ich nicht mehr so genau) bei Stefan "Daniel" Kieselböck ein und mussten dem Herrn des Hauses zunächst dabei zusehen, wie er sein Betriebssystem neu installierte. Völlig logisch, denn schließlich hatte sein Rechner ein neues Gehäuse verpasst bekommen. Ein solch immenser Hardwaretausch bleibt auf keinen Fall ungesühnt. Nachdem ich Kiesler dann eine Stunde lang nachgeäfft, beleidigt und anderweitig penetriert hatte, war es endlich Zeit für Knight Rider. Aber auch hier war Zögern angesagt: sollten wir uns einfach irgendeine Folge zu Gemüte führen oder aber zur sagenumwobenen zweiten Goliath-Mega-King-Kong-Shpadoinkle-Doppelfolge greifen? Wir erinnern uns: die erste Folge war eine unsägliche Aneinanderkettung von furchtbar blöden Storyelementen und hirnlosen Zeitschindereien. Egal, so lautete der sprittologische Beschluss, rein damit!
Und der erste Teil knüpfte nahtlos da an, wo die erste Goliathepisode aufgehört hatte: bei endloser Langweile und stupider Lahmarscherei. Irgendwo zwischen Gähnanfall und Brechreiz registrierten wir, dass es die Macher unserer kleinen amerikanischen Lieblingsserie es doch tatsächlich schafften, die Zeit zwischen Beginn der Folge und Einblenden der Credits auf 10 Minuten hochzuschwurbeln. Auch sonst dümpelte der erste Teil irgendwo zwischen Bumskopp und uralten Stockszenen rum, nicht wirklich sehenswert. Der Knaller folgte erst in Folge 2, und zwar in Form einer nicht einmal zweiminütigen Szene mit April, Devon und so einem schwedischen Bergströmheini, die von Garthe gefangen wurden und nun ihren Ausbruch planen. Ich will hier noch nicht zuviel verraten, aber ich darf schon einmal sagen, dass wir jetzt wissen, dass man mit Puder, Lecktrizität und Zelluloidkragen eine ganze Menge Unsinn anstellen kann. Und dass April alias Rebecca Ho(l)den nicht mit Kopfkissen umgehen kann. Und dass Devon immer noch die besten Screenshotgesichter macht. Und dass der Beleuchter sich bitte echt jetzt, Junge, einen neuen Job suchen sollte. Es war herrlich und trieb den Analysedrang in ungeahnte Höhen, so dass am Ende zwei Din A Knight Seiten eng vollgekritzelt waren. Ich tippe mal, dass wir zum Gucken dieser 45 Minuten Knight Rider etwa anderthalb Stunden gebraucht haben...
Nachdem wir uns halbwegs wieder eingekriegt hatten, mussten wir zunächst das amerikanische Originaldrehbuch konsultieren, um irgendwie einordnen zu können, was da gerade unsere Sinne überflutet hatte. Anschliessend gab es noch eine halbe Folge Star Trek neuvertont, aber dann zerriss es mich, und ich musste nach Hause gehen. Was uns noch auffiel: bei dem Star Trek Teil hat der gleiche Typ Regie geführt wie bei Knight Rider, wenn das mal kein Zufall ist! Winrich Kolbe, ein großmeisterliches Genie, dem ich innerlich meinen letzten Schluck Bier widmete. Und ich hole mir nie wieder Adelskronen Export, das ist ja ekelhaft. Biertest folgt.

Endlich war es so weit. Schon vor Wochen traf bei mir ein 5-Euro-Filmchen namens Star Crash ein, das als Star Wars - Verschnitt mit David Hasselhoff (!) unser reges Interesse geweckt hatte. Immer kam was dazwischen: Mal fehlte der Bierdurst, dann die Zeit, dann mussten wir auf überfüllten Studentendorffeiern rumkriechen... Und auch heute meldete Markus zunächst Desinteresse am Sprittwoch an! Er besonn sich aber recht schnell auf den ihm ureigenen Wunsch nach Star Crash zurück, und so befüllte ich gegen viertel vor Neun seinen Kühlschrank mit frischem Veltins und hatte noch keine Ahnung, welch cineastisches Juwel uns bevorstand.
Doch bevor endlich gecrasht werden durfte, wollten wir unseren Pegel erstmal bei "normalem" Kino ein wenig hochtreiben. Eine Kassette mit Becker hatte ich ausgegraben, nicht wissend, dass diese außer mit lächerlichen 2 Folgen Becker mit der miesen deutschen Version von "That's my Bush" und - tada! - Knight Rider bespielt war. Doch so viel Hasselhoff war heute nicht angesagt, also Becker. Ganz nett, aber war eindeutig schon mal besser, da früher mehr als 5% einer Folge auch tatsächlich von Becker handelten.
Danach fühlten wir uns noch nicht b(e)reit genug für Star Crash, also begingen wir einen folgenschweren Fehler: Wir guckten eine Folge Nonstop Nonsens mit Didi Vogelnest Hallervorden, und es war... SCHRECKLICH!! Endlose, unlustige Witze ohne Pointe, lediglich ein einziges "höhöhö!". Das hatten wir beide besser in Erinnerung. Ich starrte gebannt auf die Anzeige des Videorecorders und zählte die Minuten. Noch 5... 4... 3... 2... 1...
STAR CRASH! Wunderbar. Jetzt wird gecrasht!! Die Kassette mit dem einladenden "Klasse-Kino zum Kaufen" - Aufdruck begrüßte uns mit einem "Liebe Videofreunde, bla bla..." - Intro und einem Trailer zu "Der sechste Kontinent", der uns schon ganz gehörig die Schuhe auszog. Ab auf die Einkaufsliste und schon ging's los mit dem Intro von Star Crash. Da uns schon zu Beginn alle 20 Sekunden die Glubscher aus dem Schädel fielen angesichts aufwendiger Special Effects, unangemalter Modellraumschiffe und fehlender Umlaute im deutschen Star Wars - liken Introscrolltext beschloss Markus spontan, heute statt Knight Rider mal Star Crash zu analysieren. Bingo! So viel Spaß hatten wir schon lange nicht mehr. Man stelle sich den Film wie folgt zusammengewürfelt vor: Das Gut-gegen-Böse-Schema von Star Wars (inklusive Laserschwertern, einem fledermausmanteltragenden Bösewicht, einem misslungenen C3PO-Verschnitt, und und und...), die amateurhaft-trashige Science Fiction - Atmosphäre von Dark Star, eine höhere Fehlerdichte als Knight Rider und eine Hauptdarstellerin, die aus irgendeinem mir unbekannten Grund die ganze Zeit im Bikini durch den eisigen Weltraum hoppst. Auch wenn unser David erst nach ner knappen Stunde oder so auftaucht: Dieser Film ist von der ersten bis zur letzten Minute GOTT! Sogar der Trailer ist Gott, die ganze Videokassette ist zu 100% einfach nur Gott. Nach einer der Pinkelpausen unterbrachen wir den Kinogenuss für ca. 10 Minuten, denn auch die Harald Schmidt Show bot mal wieder ganz großes Kino: Der Andrack ist über die Mosel geschippert und hat Weinproben von sämtlichen anliegenden Winzern gekostet und war ziemlich schnell ziemlich hacke. :-) Besonders in seinem späteren Outfit (seltsamer Strohhut und Zuhältersonnenbrille) sah er verdammt fertig aus - und klang auch so. Danach wurde wieder weiter gecrasht.
Nach Filmende hatte Markus 2 Din A4 - Seiten vollgeschmiert, mit Zeiten und den dazugehörigen Beschreibungen (überwiegend so vielsagende Sachen wie "OH - Gott!", "OH OOH - Gott!" oder "OOOOH - MEIN - GOTT!!!", aber auch "HAHAHAHAHA!" dürfte sich bei der anstehenden Nachbearbeitung noch als sehr hilfreich erweisen...). Mit einer Veröffentlichung der Ergebnisse ist aber nicht so schnell zu rechnen, da wir den Film auf jeden Fall noch mit den Superfehlerfindern Toni gucken müssen. So, das war mal wieder ein sehr schöner Sprittwoch Classic...

Um 12:48 erreichte mich eine Mail von Hans mit dem Inhalt: "Eh, Sprittwoch, Junge." Saufen usw... blabla. Er versorgte das Forum mit Sprüchen wie: "Ich sauf' mir heute die Hucke dicht...". Also warte ich darauf, daß er mir nun telefonisch mitteilt, was nun Sache ist. Aha, eine SMS. Diana wird noch frisiert. Kann noch ein bißchen dauern. OK. 2 Stunden später, ruf' ich an und frag mal, was nun Sache ist.
Hans: "Sie hat erst die Grundfärbung drauf... Das kann noch dauern."
Ich: "Wie lange?"
Hans: "Hmmm schwierig zu sagen... Irgendwie... blabla... blub... sülz... Morgen früh los... und dauert noch... Irgendwie keine Lust und bla... schwatz... laber..."
Ich schwing mich in die Karre und fahre zu Schürmanta. Dort waren nicht nur Flip und er, sondern auch so ein Typ mit einem WWF Magic Undertaker T-Shirt... der allerdings nie etwas gesagt hat. Flip brachte ihn weg und Schürmann und ich philosophierten darüber, ob Kiesler rülpsen kann.
Als Flip wieder kam, betranken wir uns noch etwas, schmissen Pappteller auf den Grill und knosumierten noch nicht fertig verarbeiteten Kirschschnaps vom Baum. Da Flip seine Sexy Clips sehen wollte und ich kein Bock hatte zu laufen, bin ich mit ihm abgehauen.

Gasper schmiss anlässlich seines Geburtstags 2 Kästen malzig schmalziges Kronen Export. Zumindest wollte er das, doch wir ließen erstmal auf uns warten. Um viertel vor Acht raunzte mich Gasper per Icq an: "Halb Acht hatte ich gesagt, und jetzt ist keine Sau hier! Ich habe Durst!" Also machte ich mich auf den Weg und war um kurz nach Acht bei Scheiwe. Der meckerte rum, dass Imig schon längst mit unseren liebevoll ausgewählten Geschenken da sein sollte. Aber eigentlich passte ihm das ganz gut, denn er hatte ja auch noch nicht seine Ravioli gefressen. Irgendwann gegen Neun zog es uns dann zum Bier, Imig kam etwas später nach.
Wir glühten ein wenig vor uns hin und warteten auf Toni. Als diese mit unentschuldbarer Verspätung eintrafen, glühten wir weiter. Zwischendurch versuchten wir uns am Manowar-Spiel (bei jedem "Hail", "Kill" oder "Blood" wird geschüttet), mussten aber nach zwei Liedern feststellen, dass das zu stressig für uns war. Wir glühten weiter.
Später watschelten wir dann ins Dorf, denn da war schließlich Dorffest. Toni und mich zog's sofort zum Bratwurstgrill, wo Tobi sich erstmal verbal mit einem kleinwüchsigen, sehr kurzhaarigen Mann mit seltsamen politischen Ansichten anlegte. Nachdem der Hunger gestillt war stand fest: Den komischen kleinen Mann kann man nur im Suff ertragen. Also, wo gibt's denn hier Suff? Irgendwie befand sich in der näheren Umgebung des Grills kein Bierwagen, also ließ ich mich jetzt erstmal von Nils verarschen. "Da, am Wertmarkenstand. Die ham auch Bier." Ja, aber nicht für mich. Als ich erwartungsvoll mit den Wertmarken fuchtelnd "EIN BIER!" bestellte, guckte mich die Wertmarkenfrau recht verdutzt an und fragte zögerlich: "Also 2 Wertmarken? Oder... was?" Ich erkannte die Situation, gratulierte Nils zu diesem gelungenen Gag und zog weiter zum richtigen Bierstand. Dort gab's aber kein Pils mehr, nur noch Alt. Da Scheiwe und Gasper auch nicht mehr auffindbar waren, beschloss ich, mich vom Acker zu machen und noch ein Alt als Wegzehrung mitzunehmen. Dem Pfand (das man ja heutzutage eh nie mehr zurückkriegt) weinte ich keine Träne nach, schließlich hatte Nils mir das gesponsort, damit ich auch bloß auf seinen blöden Spaß reinfalle.
So war für mich ca. halb Zwei Schicht im Schacht, Gasper auch so in dem Dreh, Scheiwe war angeblich bis 7 Uhr da, was Toni noch gemacht haben weiß ich nicht.

Wichtige Ergänzung: Da wir auf dem Weg zum Dorf Imig und Saskia abgehängt hatten dachten wir, sie wären gar nicht erst mitgekommen. DEM WAR NICHT SO! Mich schrieb soeben ein erboster Imig an, der sich mit der Einordnung seiner Person als "Randerscheinung" ganz und gar nicht abfinden wollte. Er und Saskia kamen demnach etwas später zum Dorf, wo ihnen bereits ein hackenstrammer Gasper entgegen kam, der also wohl als erster aufgegeben hatte. Im Gegensatz zu Gasper, mir und dem vermeintlich bis 7 Uhr anwesenden Scheiwe, den Imig auch nicht mehr gesehen hat, stand letzterer noch mit Toni am Grillstand, bis es keine Würste mehr gab. Ja, so ergibt das alles irgendwie Sinn, aus eigener Erfahrung weiß ich schließlich, dass besonders Tobi sehr schwer vom Bratwurstgrill loszuketten ist, wenn er sich da einmal festgefressen hat.

Man fasst es nicht! Es ist Pfingstmontag und überall in Deutschland ist akute Sprittnot angesagt. Alle Läden zu, alle Kioske zu und die einzige erreichbare Tankstelle ist ein kleiner Kabuff, der sich doch tatsächlich erdreistet, Erfrischunggetränke, Wurst, Käse und Brot zu horrenden Preisen zu verschleudern, aber Gebrautes? Fehlanzeige!
Also wurde ich zum schnorrenden Bittsteller und musste den Kiesler um die Teilung seines Bieres mit mir bitten. Asche auf mein Haupt, möge ich in Schande leben. Kiesler war es jedoch relativ Wurst, denn schliesslich konnten wir uns angedenk der Tatsache, dass wir einen konzentrierten Sprittwoch Classic zelebrierten, auf eine amtliche Packung Knight Rider freuen. Die erste Folge nervte mit überlangen "Michael-geht-in-Gebäude"- und dummen Laberszenen und war schlichtweg furchtbar. Dafür begann Folge 2 direkt mit dem ersten Satz mit einem Megaknaller. Mehr dazu bald in der Rubrik "Spritt for Fun". Insgesamt war die Episode wohl gutes Mittelmaß. Ach so, für alle die sich interessieren, was Mr. Hasselhoff sonst noch so an epischen Schauspielerleistungen der Menschheit hinterlassen hat: wir testen (hoffentlich!) bald den Sci-Fi-Trash-Megaknaller Star Crash an, in dem Hasseldave einen astreien B-Movie-Luke-Skywalker zum Besten geben soll. Kiesler hat dieses Kleinod amerikanischer Filmkunst bereits per ebay bestellt, hoffen wir, dass es auch ankommt!
Nach Knight Rider wandten wir uns einer Perle des öffentlich-rechtlichen Pfingstprogramms zu: Theo Lingen in (täteräää) "Die Lümmel aus der ersten Bank". Wir konnten einfach nur staunen, wie doof die sechziger Jahre waren. Naja, der Film ist eigentlich schon verdammt schlecht, aber stellenweise einfach so bekloppt, dass man halt lachen muss. Insgesamt gesehen reisst aber hauptsächlich Theo Lingen mit seiner durchdringenden Stimme das Wrack aus der Scheisse. Nach den Lümmeln machte ich mich auf den langen, blöden, abgefuckten Nachhauseweg, der mich fast schon wieder ernüchtern ließ...

Gegen halb acht betrat der neue Supersklave der Tabakindustrie, Sir Markus 5-Schachteln-pro-Tag Gasper die Arena. Zeit für eine erste Raucherpause. Nachdem einige unnütze Nahrungsmittel aus dem Kühlschrank entfernt und durch Bier ersetzt worden waren, konnte es endlich losgehen. Wir begannen den Knight Rider Marathon mit einer seltsamen Folge, in der ein Mann durch einen Schlag auf den Brustkorb getötet wird, welcher bei ihm anscheinend auch die Bauchgegend bedeckt. Die Anwesenheit von Colonel Decker aus dem A-Team, das Entdecken der Hasselhoff'schen Bierplauze und ein verwegener Devon, der wie Wolfgang Büser den Kugelschreiber zur Intensivierung seiner Mimik entdeckt hat, veranlasste Markus zu einer weiteren Raucherpause.
Anschließend packte Scheiwe, der während Knight Rider die Runde komplettiert hatte, das Kinohighlight dieses Abends aus: Asterix - Sieg über Cäsar. Super! Seltsamerweise fielen uns in diesem angeblichen Kinderfilm einige Parallelen zu diversen Bud Spencer / Terence Hill - Klassikern auf. Es fing an mit Miraculix und Obelix, beiden wurde die deutsche Stimme von Bud Spencer verpasst (in der Rolle des Asterix übrigens: Frank "Hallo Uschi, deine persönliche Geburtstags-CD" Zander!). Neben diversen Bud Spencer - kompatiblen Sprüchen fielen aber vor allem die tollen, wenn auch bohnenlosen Fressorgien und die vielfältigen Prügelszenen angenehm ins Auge. Nach der nächsten Raucherpause gelang es mir nicht, Jens und Markus von der Notwendigkeit zu überzeugen, eine weitere Folge Knight Rider zu gucken. Der Marathon umfasste also nur eine einzige Folge, mau mau.
Stattdessen griffen wir mal wieder auf Sprittology-Standard-Filmrepertoire zurück. Baseketball oder, wie wir RTL-Jünger bevorzugen, die "Sportskanonen". Ein immer wieder gern gesehener Klassiker, wenn Sie verstehen. was ich meine. "Oh, ich weiß ja so genau, was Sie meinen..."

Eigentlich kann ich mich an genauere Details nicht erinnern, aber irgendwann muss das Sprittokoll ja mal geschrieben werden auch wenn's schon 2 Monate her ist.

Wir kamen auf jeden Fall irgendwann so um halb acht beim bereits angetrunkenen Arendt an, ich hatte einige Filme zu Auswahl mitgebracht. Es wurde als erstes Werner - Beinhart geguckt, dieser Film eignete sich ausgezeichnet zum lachen und trinken.
Matze hatte Nachmittags ein paar Frikadellen gebraten die er uns nun zum verzehr anbot, danach legten wir Austin Powers 2 in den Videorecorder. Während des Films schlief Arendt dann irgendwann ein. Walter und ich guckten noch den Film zu Ende und schlugen Matze dann zum Abschied seine eigenen Hände ins Gesicht ohne das er davon Notiz nahm.

Aus mir unverständlichen Gründen frisst Hansknechts Rechner unter Nero keine Rohlinge mehr. Nachdem ich alle vorherigen Winoncd und Nero Einträge aus der Registrierung geschmissen hatte, konnte man es von Hand wieder installieren. Fertig. Nachdem ich die Kiste auch so weit hatte, daß man Filme sehen kann, konnte es losgehen. Es landete der Kult Splatter Film Cradle of fear mit Dannie Filth (Cradle of filth) im Laufwerk. Nach einigen Blut- und Fickszenen wird er langweilig. Bis zu den nächsten. Da der Film sich aber an einigen Stellen wie Kaugummi zieht, machten wir ihn nach ca. 90 min aus, weil wir beide früh raus mussten.