Sprittokolle

Der Mann mit den längsten Geheimratsecken diesseits des Äquators hatte Geburtstag. Welch ein triftiger Grund, dem in letzter Zeit ziemlich dahindarbenden Sprittwoch mal wieder etwas Leben einzuhauchen. Zwar an einem Donnerstag, aber doch noch besser als gar nichts.
Markus und ich fraßen uns in der bandraumnahen Pizzeria Luvara™ erstmal eine kleine Grundlage an und tränkten diese auch gleich mit den ersten paar Bierchen des Abends. Irgendwann stapfte Herr Scheiwe dann herein und lud seine Klampfe und einen leckeren Kasten Bier in dem Laden ab. Eigentlich hätte man auch hier versacken können, aber die Pizzeriamenschen hätten sicherlich was dagegen gehabt. Also auf zum Bandraum, wo Imig noch mit seiner Band probte. Wir warteten, tranken, dann probten Absence noch ne halbe Stunde, ich wartete und trank, dann setzten wir uns alle in die Ecke und tranken. An irgendwie besonderes Programm kann ich mich gar nicht mehr erinnern, außer einer halben Folge Simpsons...
Irgendwann kurz nach zwölf oder so haute ich dann ab, um noch rechtzeitig eine Bahn zum Hauptbahnhof und von dort den Nachtbus zu kriegen. Auf dem Weg zum Bahnhof hätt ich beinahe den Zug vollgekotzt, konnte dies aber durch taktisch kluges Aussteigen, Luft holen, in den nächsten Zug einsteigen abwenden. Derart stolz auf diese Körperbeherrschung stapfte ich dann selbstzufrieden drauf los, Richtung Heimat. Dass ich eigentlich so früh abgehauen war, um noch den Nachtbus zu kriegen, war mir wohl entfallen. Das fiel mir dann erst wieder ein, als besagter Bus auf halber Strecke an mir vorbeirauschte. Toll. Also zu Fuß vom Hauptbahnhof zur Uni. Zuhause war ich zwar wieder nüchtern, dafür aber so hundsmüde, dass ich ohne Umwege auf (!) meinem Bett einschlief und am nächsten Morgen in einer ziemlich unbequemen Körperhaltung aufwachte.

Nachdem Kiesler der faule Hund seine eigene Religion nicht mehr praktiziert, überlegten wir ob wir einen Sprittwoch machen sollen. Also wurde abgestimmt:

abstimmungsberechtigte Personen: 3
abgegebene Stimmen: 2
5x ja,
3x nein
124 Enthaltungen

Es wurde ein Sprittwoch gemacht. Wir schmissen Traffic in Arendts neue Play-Station 2. Da wir aber keinen Bock auf so einen langen Film hatten, guckten wir Lethal Weapon 4. Dort spielt eine chinesische Familie mit. Die Hong(k)s. Ich wußte gar nicht, daß Julia so eine große Familie hat.
Nach dem Film brachte ich Hans noch nach Hause. Mach du den Aufnahmeknopf aus, dann ist die Maus raus und wir gehen nach raus. Das war's.

Na endlich! Endlich wieder Sprittwoch, naja Donnerstag... Hatte sich ja zuletzt alles etwas zerstreut. Wir begannen locker flockig mit einer Folge Star Trek (SiW, nicht original! Wir sind KEINE Star Trek Fans!!). Erstmals sahen wir dieses Juwel in DVD-Qualität, WOOOOWWW!!! Obwohl es dadurch auch ein bisschien unkultig wird, ohne diese VHS-Bandschaden-Streifen, ohne die zwischendurch vom Himmel fallenden Sat1-Bälle... Naja, dafür war der Sound ja noch in 1A-Original"qualität". :-)
Nachdem Scheiwe noch kurz (PATSCH!) was gegessen hatte, gingen wird zum Hauptprogramm über. Markus hatte diesmal einen ganz besonderen Film aufgetrieben: "Frankensteins Todesrennen" (Death Race 2000) aus dem Jahr 1975 begeisterte mit absurden Zukunftsvisionen: So fand angeblich 1979 der dritte Weltkrieg statt, 1995 verlor Hauptdarsteller David Carradine (Frankenstein) bei einem Unfall diverse Körperteile wie Beine, Augen, Schädeldecken oder Kieferknochen und tritt im Jahr 2000 erneut an. Wo? Beim "Death Race 2000", einem politisch unkorrekten Autorennen, bei dem der Fahrer Punkte für das Überfahren von unschuldigen Passanten kriegt. So bringt ein Säugling z.B. 70 Punkte, während ein klappriger Rentner 100 oder 200 Punkte bringt, weiß nicht mehr genau. Alles ziemlich geschmacklos mit erstaunlich blutigen Splattereinlagen, crunchigen Soundeffekten und coolen Sprüchen. Etwa als das "Mercy Hospital" einige tattrige Rollstuhlfahrer mitten auf die Straße stellt: "Was ist das denn?" - "Das ist mein ältester Fanclub. Den stellen sie mir jedes Jahr zum Punkten raus." Womit wir schon bei einem ziemlich geilen Synonym angelangt sind: Menschen werden beim Death Race durch die Vereinigten Faustprovinzen von Amerika nicht überfahren und getötet, nein, sie werden "gepunktet". Vorlaute Frauen werden mit einem simplen "Halt deine dumme Klappe!" - *KLATSCH!* abgestraft. Ein durch und durch abstoßender, unlogischer, aber sehr unterhaltsamer Film.
Danach zwängten mir die beiden Spacken Police Academy auf. Ich gestehe hiermit öffentlich: Ich habe diese Filme noch NIE gesehen. Aber ich stehe zu meiner Entscheidung. Trotz einiger wirklich gelungener Passagen war Police Academy zu 90% so, wie ich ihn mir vorgestellt hatte: Einfach unlustig. Kindisch. Blöd. Nicht lustig. Langweilig. Doof. NICHT LUSTIG!
Derweil fraßen wir übrigens die Schweizer Zweifel-Chips auf. Jawohl, wir zehren immer noch an EatMyCuts' Naschpaket! DANKE! Ohne den ausführlichen Test vorwegzunehmen: Lecker waren die, wenn auch leider etwas kleingebröselt. Aber eine 280-Gramm-Tüte (das ist GROß!) in ner guten halben Stunde geleert... Das spricht glaub ich eine deutliche Sprache. Kein Zweifel, man wünscht sich mehr Zweifel für Deutschland!
Nachdem wir uns noch zwei Folgen Zapping reingezogen hatten, zog es uns zu irgendeiner Semesteranfangsparty in einem katholischen Dingsbumshaus. Dort war's so schön, dass wir die Halle relativ sofort wieder verließen und uns die letzten Reserven auf dem Parkplatz reinzischten. Da saßen wir ein paar Minuten, schon wurde auch der Rest der Veranstaltung allmählich aufgelöst. Wir tranken unser Bier leer, beschimpftem und beleidigten uns gegenseitig, und gingen dann nach Hause. Ende.

Wir guckten die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug, South Park, und aßen die zweite Tüte der Zweifel-Flips. Lecker. Mehr weiß ich nicht mehr.

Es war morgens neun Uhr als mein Wecker klingelte, wir hatten vor den Freizeitpark Fort Fun zu besuchen. Ich stand also auf frühstückte etwas und machte mich auf Arendt abzuholen. Der Herr lag noch im Koma, er erzählte mir, nachdem er mir nach 5 Minuten Dauerklingeln endlich die Tür aufgemacht hatte, dass er bis 7 Uhr gesoffen hätte und eigentlich durchmachen wollte, aber dann doch eingeschlafen war. Arendt putzte sich unter einigen Würganfällen die Zähne und rauchte noch eben ne Kippe, dann konnten wir uns auf nach Schürmann machen. Dort warteten bereits Flunky, Verena, Schürmann, Lessmann und Diana auf uns, nach kurzer Begrüßung fuhren wir dann weiter. Vorm Fort Fun Eingang wartete Britta auf uns, wir kauften uns Tickets und gingen dann rein.
Kurz hinter dem Eingang begrüßte uns ein 1,90 m großer Stofffuchs, Arendt dachte dieser wäre nur eine Puppe, deshalb scheuerte er dem Fuchs erst mal eine mit der flachen Hand, doch plötzlich bewegte sich die Puppe und sagte wir sollten verschwinden.
Als erstes wollten wir uns im Rio Grande nass spritzen lassen, wir setzen uns also in die Boote, öffneten die ersten Warzen und genossen die eigentlich langweilige Fahrt. Danach machten wir uns auf zum Mistery Warehouse, hier mussten wir ungefähr ne halbe Stunde anstehen um uns dann zu zweit in winzig kleine Wägelchen zu quetschen, die uns dann durch eine nicht ganz so gruselige Geisterbahn fuhren. Das einzig witzige war ein Skelett das aus seinen übrig gebliebenen Gedärmen spritzte.
Nach dem Gang durch ein lustiges Spiegelhaus mussten wir erst mal was essen, Burger, Pizza und Döner gab es zu Auswahl. Arendt holte sich zum runterspülen ein Pils, welches er allerdings sofort auf dem Tisch verteilte.
So jetzt waren wir endlich bereit für die "HASENBAHN", wir fuhren mit dem Sessellift hoch, nahmen uns einen Bob und stellten uns an. Lessmann fotografierte noch einmal jeden vor der Abfahrt und dann ging's los, dachte ich zumindest. Ich hatte leider in der ersten scharfen Kurve schon zufiel Schwung drauf, so dass es mich aus der Bahn riss, ich konnte mich allerdings irgendwie wieder zurück in die Bahn retten, allerdings riss ich mir dabei meine Arme und meine Hose auf. Unten angekommen warte ich auf die anderen, direkt hinter mir war Arendt, er war an der selben Stelle aus der bahn geflogen und hatte sich auch die Arme verletzt. Direkt neben der Bahn war ein Rotes Kreuz Häuschen, dort ließen wir erst mal unsere Wunden versorgen um dann sofort nach mal die Bahn runter zu fahren.
Als nächste Attraktionen folgten dann Wasserbahn, Rollover, Marienkäferbahn, Wirbelwind und Shake. An Details kann ich mich leider nicht mehr erinnern ich weiß nur, dass meine Wunden in allen Karussells störten und alle auf meine zerrissene Hose glotzten.

So. Dieses Sprittokoll schreib ich jetzt mal mit 2-monatiger Verzögerung. Könnte unvollständig sein. Hm, öh, also, wir saßen da so rum... und guckten irgendwann Rock'n Roll Highschool. Das war ein lustiger Film, ein bisschen wie Lümmel von der ersten Bank, aber mit den Ramones. Eigentlich war der sogar richtig gut, joa... Spontan in Erinnerung hab ich da noch den Mann, der mit seiner Hand Pistolengeräusche von sich gibt. Das versteht jetzt zwar keiner, aber halten wir einfach fest, dass der Film mit einigen SEHR überraschenden Momenten aufwartet, bei denen Markus und mir fast die Zweifel aus'm Maul geflogen wären.
Danach guckten wir "House Of The 1000 Corpses" oder so ähnlich, den super unspektakulären langweiligen Antischocker von Rob Zombie. Entgegen dem vollmundigen Titel wird hier nicht halb so schön und viel gemetzelt wie beispielsweise in Braindead. Es geht irgendwie um Clowns und doofe Menschen, eigentlich hat der Film keine direkte Handlung, eigentlich ist der einfach nur langweilig.
Irgendwann wollten wir mal bei Schmidt reinschauen, da lief auf Sat 1 aber noch irgendeine blöde Arztserie. Meine Frage "Was ist das für ein Scheiß?" beantwortete Markus schockierenderweise mit einem reflexartigen "ALPHA-TEAM!!". Entsetzt hakte ich nach, woher er das so genau wisse, und ob er das etwa regelmäßig gucke. Ihm war das sichtlich peinlich und er meinte nur, dass das halt immer vor Schmidt komme und er das schon oft dran hatte, wenn er Schmidt sehen wollte. Klang alles irgendwie ziemlich unglaubwürdig, Dr. Alpha.
Abgerundet wurde der Abend mit dem parallel zum Kinoprogramm laufenden 2. Teil unseres großen Schweizer Flips-Tests. Wir erinnern uns: Letzte Woche hatten wir in die drei verschiedenen Flipstüten reingeknuspert, die halb vollen Tüten wieder luftdicht zugetüddelt und für den Langzeittest weggesperrt. Nach einer Woche Gärung mussten die Flips jetzt zum zweiten Mal ran. Das Ergebnis wich dezent vom ersten Test ab, der Sieger stand heute eindeutiger denn je fest: die krokettengroßen Riesenflips von Zweifel machten das Rennen. Keine Sorge: Alle Ergebnisse wurden penibel dokumentiert, und kein "Zweifel"-Wortspiel war zu dumm, um es nicht aufzuschreiben. Ein genauer Testbericht folgt, es kann sich nur noch um Monate handeln.

Hans erklärte sich bereit alle Teilnehmer abzuholen. Nachdem die fast komplette Meute bei mir vor der Tür stand und mit Rauchen fertig war, konnten wir los, die Schürfrau abholen. Nachdem Diana, Arendt und Schürzwitter es sich auf der Rückbank bequem gemacht hatten, konnten wir zur Tanke fahren und Bier holen. Bei Hans angekommen nervten wir ihn damit, daß auf jeden Fall erst Star Dreck geguckt werden muß, bevor die Herrschaft des Feuer im DVD-Player landet. Nach 15 min. hatten wir uns entschlossen, doch erst den Hauptfilm zu sehen. Zu diesem Film demnächst mehr bei Sprittung Warentest in der Kategorie Blödsinn. Nicht nur das sämtliche Gesetze der Physik auf den Kopf gestellt wurden, es sind noch andere Logikfehler vorhanden, die Knight Rider Konkurrenz machen können.
(Kurz nach 10 ruft Hansens Oma an um zu fragen, ob er auch die Blumen gegossen hat.) Nachdem wir ordentlich über den Film abgelästert haben, entschlossen wir, unsere Gehirne mit dem Versuchskaninchen noch etwas aufzuweichen. Das Riesen-Himbeer-Bonbon ist doch immer wieder herrlich. Mir fällt gerade auf, daß Ryker und Hans den gleichen Bart haben. Komisch; vieleicht will er auch mal Käpt'n sein. Das Bier neigte sich dem Ende und Arendt, Manta mit Schirm und ich haben die beiden Turteltäubchen alleine gelassen, damit sie ungestört Quartett, Mühle und Dame spielen konnten. Wir gingen zu Rainer um noch etwas von diesem ekelhaften DAB Bier zu saufen. IIIEEEHHHH!!!! Nachdem wir damit fertig waren, sind wir nach Hause gefahren. Oh, mir fällt auch gerade ein, daß ich noch 5 Euro von Schürmann kriege.... Damit endet ein ganz normaler Sprittwoch.

Imig und Saskia waren da. Die beiden hatten Terminator leider schon die Woche zuvor geguckt und wollten sich Arnie nicht ein zweites Mal antun, also mussten wir auf Ersatzprogramm ausweichen. Da letzte Woche Bad Taste schon so ultimativ geil war, war es Zeit, den nächsten Jackson-Klassiker auszugraben: Braindead! Während mein neuer Fernseher vor Blut und Gliedmaßen überschwappte, hatten die anwesenden Sprittologen riesenhaften Spaß und jolten über jede gelungene Szene. Die gute Laune hatte ihren Grund: es gab Gratisflipse! Und zwar hatte uns ein sprittologisch interessierter Schweizer ein Sortiment aus der neutralen Zone zukommen lassen. Nachdem Braindead vorbei war, und wir uns noch über die teils ekelhaften (die Rache der Kannibalen), teils erheiternden (Die Rache der Kannibalen, Armee der Finsternis) und teils haarsträubend blöden (Die Rache der Kannibalen) Trailer amüsiert hatten, wurden allerdings mitnichten die Packungen der Flipse lieblos aufgerissen und der Inhalt wahllos in den Schlund gedrückt, sondern vielmehr wurde ein professioneller Test seitens der Kirchenleitung durchgeführt. So entrissen Kiesler und ich die Flipstüten den geifernden Klauen der Mitspritter, und nach einem ausgiebigen Geschmackstest wurden die Tüten vermittels patentierter Gummibänder für den orginal Sprittwoch-Langzeittest vorbereitet. Kiesler hatte sogar einen Halter für die Gummibänder dabei. Ein Profi vor dem Herrn!
Danach wandten wir uns Arnie zu, die Proteste seitens der Imig/Saskia-Fraktion waren nach dem Flipsgenuß vergeben und vergessen. Und was soll man sagen? Er kann's noch. Schön, dass Arnie sich zur Wahl für den Governeursposten  in Kalifornia gestellt hat, ich drück ihm alle Daumen, dass er das gewinnt! Auch wenn er nur ein dreckiger Republikaner ist, hat er das Amt natürlich schon in der Tasche. Und daher heisst Arnold Schwarzenegger ab jetzt für das Team von sprittwoch.de nur noch "Der Governor". So!
Nach dem Film machte irgendwann mein Gehirn schlapp, und ich musste die Verbliebenen aus meiner Wohnung entfernen. Vor allem bei Kiesler war das nicht einfach, weil er noch 10 Minuten an einem von Imigs Bieren rumnuckeln musste und abschliessend eine seiner zwölfstündigen Pinkelorgien auf meinem WC abhielt. Als er endlich weg war, huldigte ich noch 2 Stunden dem Governor of Källifoania und träumte schliesslich selig von der Rache der Kannibalen.

Eigentlich war alles so wie letzte Woche. Weniger Blut bei Markus, dafür mehr Blut auf'm Fernseher.

Mein Horoskop hatte es schon angekündigt: "Sie werden heute schwitzen." Recht hatte es. Warum? Weil im Moment der Superjahrhundertmillenniumsommer Deutschland fest in seiner Hand hat. Also schmiedeten Gasper und ich alkoholhaltige Abkühlungspläne. Während ich in meiner 50°-Bude meine Eier ausbrütete, zog Markus los in der verzweifelten Hoffnung, noch einen Ventilator zu kriegen. Da die Teile bei diesem Dreckswetter aber alles andere als Ladenhüter sind, traf ich nach meiner zweiten sinnlosen Dusche an diesem Tag in einem luftstromlosen Raum ein, in dem mich Markus mit einem begeisterten "Wow, was für ein Sommer" - Grinsen anjappste.
Also begannen wir damit, unsere Körpertemperatur der des Bieres anzugleichen. Nach einigem Hin und Her einigten wir uns auf "Battlefield Earth" als filmisches Highlight des Abends. Der Film basiert auf einem Buch von Oberclear Ron Hubbard, und John Travolta hat wohl sein ganzes Vermögen in diesem scientologischen Machwerk verpulvert. Was durchaus beeindruckend ist, denn in Sachen Special Effects und schauspielerischer Glanzleistungen spielt dieser Film in einer Liga mit dem legendären "Warhammer". Ohne Markus' Review vorwegzunehmen: Battlefield Earth ist toll, da sich schon nach 5 Minuten das bekannte "Hä, was soll das? Worum geht's überhaupt" - Gefühl einstellt. Das Nationalgetränk sind Lavalampen. Und wenn's dann mal wirklich dramatisch wird und man denkt "Gleich gibt's Tote", fangen plötzlich alle an, doof und untalentiert rumzulachen, oder Herr Travolta stößt sich in einer Höhle die Rübe.
Für ein Beinahe-Herzklappenversagen bei Gasper sorgte dessen Flurnachbar Jörn. Der Mann, der sonst halbwegs friedlich - wenn auch beängstigenderweise oft ohne Hosen - den Flur entlangschlunzt, schlich sich irgendwann während Battlefield Earth an und rülpste Markus in den Rücken. Klingt harmlos, aber Gasper hat wohl irgendwie nicht damit gerechnet, zog spastische Fratzen und zuckte am ganzen Leib zusammen. Doch Spaßkanone Jörn hatte noch mehr auf Lager. Als ich nach einer Pinkelpause aus dem Klo kam, stand er in gebückter Haltung davor und zog gerade einen Spiegel zurück, mit dem er mich offenbar durch den unteren Türspalt hindurch observiert hatte. Beängstigend. In der Zwischenzeit hatte Gasper aus irgendeinem Grund tierisches Nasenbluten bekommen und suppte ein Taschentuch nach dem anderen zu. Die Frage "Willst du mal geronnenes Blut sehen?" verneinte ich natürlich sofort, aber da hob er auch schon die Hand und präsentierte mir voller Stolz das Gerinnsel, das es nicht mehr ins Taschentuch geschafft hatte.
Nach Battlefield Earth hatten wir nicht mehr die Kraft, nochmal Warhammer zu gucken. Also schlugen wir die nächste Stunde mit Schmidt tot, irgendwann traf Mr. Pünktlich noch ein. Ich verpasste meinen Bus und irgendwann kurz vor 2 war der Sprittwoch vorbei.