Sprittokolle

Zwecks Semesterferien stattete ich der Arnsberger Legion mal einen Besuch ab, um die Moral der Truppe zu stärken. Dazu mussten wir uns zunächst mal wieder über das Filmmaterial einig werden. Hans und ich fanden recht schnell ein paar potentielle Spaßschinken, aber Schürmanns Standardantwort war nur: "Kenn ich schon, kein Bock, ist scheiße." Wir guckten trotzdem Erkan und Stefan, der sogar teilweise sehr unterhaltsam war. Im Großen und Ganzen aber: Schürmann hatte Recht. Also guckten wir jetzt etwas, was auch Schürmanns Genehmigung fand: Beavis & Butt-Head. Diesmal nölte Hans rum: "Langweilig, blöd, määh..." Absolut unwürdig. Ich kann verstehen, wenn man über diverse (alle?) deutsche Filme nicht lacht, aber Beavis & Butt-Head, hallo?! Frechheit. Das Schlimme ist ja, dass solche Leute einen dann mit runterziehen. Man kriegt nicht so richtig Spaß, wenn 2 Meter weiter jemand die ganze Zeit rumjammert "Laaaangweilig.... Scheiiiiißeeee..... Gääääähn....".
Dann fanden wir doch noch was, womit sich alle anfreunden konnten: Happy Tree Friends. Wir sind als Lava-Lava-erprobte Kurzfilmliebhaber ja einiges gewohnt, aber hier wurde die Schmerzgrenze überschritten. So witzig die Itchy&Scratchy-mäßigen Splatterorgien ja sind, sie sind eben nur ein paar Sekunden lang. Im Gegensatz zum extrem nervigen Vor- und Abspann, der einem vor und nach jeder einzelnen Folge um die Ohren fliegt. Dieses "Diddeli diddeli laaa laaa lala laaa"-Titellied macht ca. 80% der Gesamtlaufzeit der DVD aus. Furchtbar.
Irgendwann, ich glaube nach dieser schrecklichen DVD, entdeckte Hans eine noch viel schrecklichere Spinne auf dem Fußboden. Während Schürmann und ich wie aufgescheuchte Hühner dem tödlichen Insekt aus dem Weg sprangen, blödelte der tapfere Feuerwehrmann so lässig mit dem Viech rum, dass es irgendwann keinen Bock mehr hatte und unter ein Sofa kroch. Da ich mit der Angst im Nacken kein Bier trinken kann, war nun Einsatz gefragt. Sofa weggeschoben, Lage analysiert, Schlachtplan ausgeheckt und WATZ! Die Bestie mit einer Plastikflasche erschlagen. Ich strotzte vor Stolz und Testosteron. Ich glaube, für einen Moment wuchs mir sogar ein Bart. Die Schweinerei entsorgt, Sofa wieder in Trinkerposition gebracht und weiter ging's. Da Hans schon von Beavis & Butt-Head relativ unbegeistert war, wollten wir ihm jetzt den Rest geben. King of Queens war angesagt, die Folge mit dem Koosh. Und ich hab's gesehen, Hans hat sogar einmal gelacht. Danach haute er aber ab, ich glaube er musste am nächsten Tag sogar arbeiten. Ein Problem, dass Schürmann und ich natürlich nicht hatten, also noch ein bisschen Beavis & Butt-Head geguckt und dann Feierabend.

Netterweise hat Hansknecht Schürmann und mich abgeholt. Allerdings musste er noch nach Hause und sich eine Pizza reinschieben. Zum Glück war Simpsonszeit; das unterhält wenigstens ein bißchen. Schürmann fing an herumzuquengeln, daß er lieber King of Queens sehen will. Nee, sorry! Den Mist tue ich mir nicht an und beschlagnahmte die Fernbedienung. Es wurde natürlich weiter Simpsons geguckt. Wo kommen wir denn da hin, wenn jeder das gucken kann, was er will? Schürmann und ich soffen ein paar Tassen Kaffee, die Hans uns servierte. Er mampfte seine Pizza auf und wir machten uns auf den Weg.
Bei Arendt angekommen, lief das Video zu Seasons in the Abyss. Es folgen nun ein paar Zeilen, um zu testen, ob Kiesler diese Mail auch liest oder einfach nur abkopiert. Ich glaube das Kiesler eine Homoschwuchtel ist und in Wirklichkeit nur Brinkhoffs und alkoholfreies Bier trinkt. Ich glaube das ist so. [Das glaub ich nicht, Tim. Natürlich lese ich deine Lümmeleien, aber ich stehe über solch weltlichen Dingen.] Nachdem das Slayervideo zu Ende war, wurde auf Fußball umgeschaltet. Schlaue Komentare und ein ordentliches Spiel ließen den Hopfentee immer leerer werden. Da wir uns ernsthafte Sorgen um unseren Nachschub machten, fuhren Schlitzer und ich mal eben zur Tanke um einen neuen Rahmen zu besorgen.
Das Fußballspiel ging zu Ende und Bud Spencer landete im Videorekorder. Zwischendurch verkrümelte sich der Hans, da er keine Lust mehr hatte. Der Abend neigte sich langsam seinen Ende und jeder ging seiner Wege.

Klinsi musste sich das erste mal unter Beweis stellen und da wollten wir dabei sein, also trafen wir uns zum Länderspiel Deutschland : Österreich bei Pipi. Schlitzer und ich kamen ungefähr um halb neun an, da saß der besoffene Arendt schon an der Theke. Er war wohl wieder aufe Maloche und kam mit der harten Arbeit und dem Feierabendbier nicht klar.
Wir schnappten uns also einen Stehtisch und verfolgten unsere neue deutsche 11 beim ersten Spiel, sie spielten sogar richtig Fußball was man ja während der EM in Portugal leider vermisste.
Kurz nach der Halbzeit und dem 1:2 für Deutschland bemerkte Arendt, dass er schon zu voll war und wenn er jetzt noch ein Bier trinken würde nicht mehr selbstständig nach Hause kommen würde. Also zahlte er und ging, Schlitzer und ich sahen uns noch das Spiel zuende an und gingen dann auch. Deutschland gewann übrigen 1 : 3.

Da ich am 10.08.2004 Geburtstag habe und grade der 10.08.2004 war feierte ich ein wenig bei uns im Gatten. Dazu besorgte ich erst mal 5 Kisten Veltins, 1 Kiste Veltins alkoholfrei, 2 Kisten V+ und eine Kiste Cola bei Korte. Nachdem ich die Getränke gekühlt hatte kamen auch schon die ersten Gäste, Imig und Walter. Ich glaub Imig hat auch das einzige alkoholfreie Bier getrunken, es fehlte nämlich nur eine Flasche im Kasten, aber man muss ja auch mal was neues bieten.
Kurz danach standen auch schon die Feuerwehr und Ulli, Kathi und Steffi vor der Tür, äh vor der Hecke. Dann konnte es ja eigentlich auch schon los gehen, allerdings waren die Leute die ersten zwei Stunden damit beschäftigt Wespen zu vertreiben und zu erschlagen, bis alle Wespen um exakt halb zehn Feierabend machten. Kein Scherz um halb zehn waren auf einmal alle weg, vielleicht lag das daran das kurz vorher Jens auftauchte und sie mit seinem Gestank vertrieben hat, es kann aber auch daran gelegen haben das es ungefähr um zehn Uhr anfing zu regnen.
Nach reichlich geleerten Bierflaschen und gegessenen Würstchen wurd es dann nach und nach leerer, Gott sei dank war Schürmann mit dem Auto da, so dass wir bis fast vor die Tür gefahren wurden. Aber wirklich nur fast, der Herr musste nämlich Sprit sparen und uns aufem Neumarkt rausschmeisen.

Sprittwoch bei Gasper. Damit ich mich nicht wieder verlaufe, vereinbarte ich rechtzeitig mit Scheiwe einen Treffpunkt: Pünktlich um xy Uhr in der Uxy Richtung Stadt. Ich stieg in Barop Parkhaus ein, Scheiwe sollte wenige Minuten später am Palmeingeweide hinzustoßen. Doch da stand kein Scheiwe. Innere Panik. Kein Problem: Telefon. "Der gewünschte Gesprächspartner..." NEEIIINN!!! O2!!!! SCHON WIEDER!!! Orientierungslos stieg ich erstmal an der Möllerbrücke aus, wo mich Scheiwe anrief, brav den Grund seiner Verspätung schilderte und sich mit der nächsten Bahn ankündigte. Und wie ich so treudoof auf die nächste Bahn wartete, rief mir von der anderen Seite plötzlich ein wild winkender Scheiwe zu. Wär ich doch beinahe wieder nach Hause gefahren, sowas...
Am Zielbahnhof lenkte Jens dann mit gekonnter Körperbeherrschung die Aufmerksamkeit der Passanten auf sich: Mit einer Hand telefonierte er, mit der anderen entleerte er seinen Löres. An Gaspers Privatkiosk deckten wir uns mit Spritt ein und los ging's.
Nach dieser spannenden Vorgeschichte weiß ich eigentlich nicht, was ich noch groß schreiben soll. Wir saßen rum, guckten einen Film und betranken uns. Na gut. Zunächst saßen wir also in gemütlicher Runde und erzählten uns spannende Geschichten von überfahrenen Katzen und mit Knüppeln totgekloppten Eichhörnchen. Letzteres führte der in meinen Augen mächtig gestörte Niko in seiner Schulzeit tatsächlich als Grund für eine Verspätung an. Da wir gerade so schön in Klopperstimmung waren, packte Lars das Filmhighlight dieses Abends, ach was, dieses Jahres aus. Auch die Engel essen Bohnen. Wer vom Titel direkt auf Bud Spencer und Terrence Hill schließt, liegt nur halb richtig. Sagen wir dreiviertel. Statt Terrence Hill spielt nämlich ein noch schmächtigerer, noch nervigerer Dummfröhlichschönling den Kompangjong des Dicken. Dennoch zählt dieser (alte!) Film zweifelsfrei zu den besten seiner Art! Derbe Sprüche am laufenden Meter, Kloppe ohne Ende und NULL Handlung. Leider sind mir die ganzen geilen Sprüche schon wieder entfallen, also müssen wir den wohl nächstes Mal nochmal gucken. So, das war's. Wenn mir noch was einfällt, schreib ich's trotzdem nicht hier rein.

Yahoooooohaaa, es war Mittwoch, da haben wir uns gedacht, man müsse ma widda nen Sprittwoch machen. Den Flunky angerufen, seine Bude klar gemacht, den Hansknecht und Walter Informiert. Ich habe dem Flunky vorgeschlagen, ob wir nicht evtl. mal den Grill rauskramen, aber der Flunk weigerte sich, mit dem Argument, er müsse ja dann den Grill wieder säubern. Der ist schon genau so faul wie Kiesler. Informatikerdrecksbande. Um 20 Uhr immer noch kein Lebenszeichen vom Flunky, ich wurde langsam ungeduldig, meine Finger zitterten, kein Alkohol, ich brauchte Spritt. Der feine Herr ist nämlich in Dortmund und muss sich einen Anzug kaufen. Es ist nun 20:30 Uhr, mein Telefon klingelte, der Flunky. Er begrüßte mich mit einem Rülpser, äh jooaaahhh. Ich musste den Drecksack erstmal 10 min überreden mich abzuholen, aber ich habe es dann doch noch geschafft. Um 21:00 Uhr trudelte er dann auch mal so langsam an, die ganze Fahrt wurde gerülpst, es stank ziemlich ekelhaft. Ach so, wir haben noch bei der Tanke angehalten um Bier zu kaufen.
Beim Flunk angekommen, der Hans stand auch schon auf der Matte, dann konnte es ja losgehen. Bier wurde in den Kühlschrank verfrachtet und der Fernseher wurde in Betrieb genommen, es lief son Promi-Fußballspiel, wo unter anderem DJ Bobo und Schumi sich die Ehre gaben. Wer war noch dabei, ich weiß es nicht mehr, der Lodda und der Effe sind auch dabei gewesen. Egal, es war furchtbar. Danach liefen gute Metalvideos auf Viva Plus, die haben wa uns ne Zeit lang reingepfiffen. Beim Zappen habe ich dann Wild Boyz entdeckt, ein Faultier hang mit dem Kopf nach unten im Baum und Chris Pontius genau daneben. Dann war da noch so ne Echse die über's Wasser laufen konnte, die Jesusechse, das war doch schon sehr lustich. Im Anschluss haben wa noch mehr oder weniger Jackass geguckt.
Hansknecht hat einen Arendt gemacht, er schmiss das Bier runter, worauf Flunky's Mutter wach wurde, ein Sprittwoch ohne was runterzuschmeißen ist ja auch kein richtiger Sprittwoch. Ich vergaß, der Walter ist irgendwann um 22:30 Uhr zu uns gestoßen, er musste im Zero auf kleine Kinder aufpassen bzw. den Spritt wegnehmen. Lass den Kindern doch ihren Spritt. Ein oder zwei Bier wurden noch gekippt, dann gingen wir alle nach Hause.

Soso, heute sollte ich also Markus' neue Ranzbude sehen. Mein Problem: Ich habe keinen Orientierungssinn. Ich ließ mir den Weg vorher von Markus beschreiben. Als ich dann Scheiwe anrief, um zu fragen, ob er heute auch einen mithebe, fragte ich ihn ebenfalls nochmal nach dem Weg. Letztendlich blieb mir aber nur die letzte Straßenbahnhaltestelle im Gedächtnis, und Markus sein Satz: "Wenn de da bist, ruf einfach nochmal an."
Leider ist Markus bei O2.
Also rief ich, nachdem ich auf Anhieb den falschen Ausgang der Haltestelle benutzt hatte, mal wieder bei Jens an (Für die, die O2 nicht kennen: Das ist da, wo man anruft und der Empfänger ist NIE erreichbar, auch wenn er sich gerade in seiner 'Homezone' genüsslich die Eier schaukelt.). Jens war - zu Recht - etwas amüsiert und versuchte, mir nochmal den Weg zu beschreiben. Ich stand direkt vor einem Stadtplan, auf dem fett ein "Ihr Standort" markiert war, ich sah die Straße, nur vermochte mein Hirn keine Verbindung zwischen diesen beiden herzustellen. Als ich nochmal zurück ging und den anderen Ausgang benutzte (der auch schon wie Gaspers Straße hieß, aua), fand ich sein neues Domizil aber recht fix.
Wow! Dieser 30 m²-Tempel stellte all meine Erwartungen, die ich in sein neues Sprittloch hatte, in den Schatten. Das wird Monate dauern, das so richtig schön zuzusiffen. Perfekte Lage. Quasi direkt gegenüber eine Trinkhalle, an der wir unser eiskaltes EM-Veltins organisierten, und dann ging's los. Naja fast, erstmal mussten wir das stundenlange Expertengeseiere über uns ergehen lassen, und Zappen gestaltete sich bei sagenhaften 3 TV-Sendern eher schwierig. Dafür glänzte Markus ohne Vorwarnung mit einer Wortkreation, bei der mir ja fast das Bier aus dem Gesicht fiel. Ich versuchte, ihn für eine Fernsehserie namens "Hulk" zu sensibilisieren, indem ich begeistert von einer Folge erzählte, in der der Hulk einer Jugendlichen bei ihrem Alkoholproblem helfen wollte. Und dank meiner heuschnupfenpolypenverseuchten nasalen Aussprache kam etwa folgendes bei Markus an: "Hulk... blabla... Alkohol... blabla Hulk.... ohol.... HULKOHOL!" Mittwoch, Sprittwoch... Alkohol, Hulkohol... Der Mann ist nicht zu stoppen! Hulkohol, super! Das liest sich jetzt vielleicht nicht so, aber wenn man's live hört, nicht damit rechnet und schon etwas Spritt intus hat: spitze.
Markus' Bassprofessor, Niko, schaute zwischendurch kurz vorbei. Er gehe gleich zu irgendeiner Menschenansammlung, wo das Spiel öffentlich übertragen werde. Wir wägten ab: Fußmarsch, evtl. schlechte Biernachschubmöglichkeiten, ungewisse Pinkelmöglichkeiten... Wir blieben in unseren Furzmulden. Dann guckten wir das Spiel, das unsere Turniermannschaft eigentlich mit 2:1 hätte gewinnen müssen, wenn sie nicht so nervös gewesen wäre. Tja, so waren das beste am ganzen Spiel mal wieder Netzer und Delling, das lustig turtelnde Fußballpärchen, dass sich gegenseitig mal wieder höchst respektvoll demontierte. In der Halbzeit mussten wir unsere zu knapp bemessenen Vorräte aufstocken, was aber angesichts der schönen Lage nahe der Trinkhalle kein Problem war. Nach dem Spiel wagte Niko nochmal einen Fuß in die Bude, dann lösten wir diesen kleinen aber feinen Sprittwoch auf.

Hm, mal schauen. Sprittwoch. Was war denn da? Also Lars und ich haben erstmal gemütlich bei mir vorgeglüht. Dabei haben wir tatsächlich Alf, den Film geschaut. Mir fehlt der Mut, mich jetzt so pauschal für oder gegen diesen Film auszusprechen. Der weitaus größere Spaß stand uns noch bevor: Such die Spritter im Westpark. Mit einer groben Wegbeschreibung und einer rappelnden Tüte voller Spritt ging's durch den gar nicht so kleinen Park, der ungünstigerweise sehr gut besucht war. Eine halbe Stunde und mindestens 10 Handy-Euro später fanden wir dann die lustige Reisegruppe, die es sich bereits im Gestrüpp gemütlich gemacht hatte. Tja, was soll man da jetzt schreiben? Wir saßen halt da rum und betranken uns. Erwähnenswert vielleicht noch einige Weisheiten, die sich Scheiwe im Laufe des Abends brachte. "Blablabla, aber ich hab's noch geschafft, Gott sei Schank!" :-) Und bis heute erschließt sich mir der Sinn folgender Aussage nicht: "Man muss erstmal all seine Freiheit herauslassen." ???
Später wollten Scheiwe, Lars und ich dann noch im Studentendorf auf der legendären Dorfparty vorbeischauen. Die war ja letztes Mal schon legendär scheiße, aber diesmal? Also spät war's wirklich noch nicht, aber: "Nää, gibt keine Marken mehr!" Keine Marken, kein Bier. Problem erkannt. Nachdem ich mich dann eine halbe Stunde lang rechtfertigen musste, weil ich keinen Bock mehr hatte, jetzt noch nach Bochum zu gurken, Komma, fuhr Scheiwe nach Bochum, Lars nach Düsseldorf und ich nach Hause. Sprittwoch over.

Juhuuu, es war mal wieder an der Zeit einen Sprittwoch zu machen, ist ja in Arnsberg sowie in Dortmund ziemlich selten geworden. Ich kaufte mir bei Combi was zu Grillen und einen Sixpack Veltins. Als nächstes bereitete ich den Grill vor und kühlte mein Bier. Es war jetzt 19 Uhr, jeden Moment müssten Walter und Hansknecht eintrudeln, aber dem war nicht so. Walter musste glaub noch Kacken. Um 19:30 Uhr sind sie aber dann eingetroffen. Sofort wurde der Grill angeschmissen und mit blutigem Fleisch bestückt. Ich hatte Walter vergessen zu sagen, dass wir Grillen, desshalb hatte er "kein" Fleisch. Bruuuuhahahahahahihihaho. Sorry, kann ja mal vorkommen. So, das Fleisch wurde gewendet und mit ein paar großzügigen SPRITTzern Bier gewürzt. Das Fleisch war fertig und konnte hinuntergeschlungen werden. Hansknecht und Walter schnorrten sich den ganzen abend Kippen bei mir, die große Schachtel war dann auch schnell leer. Die bekomme ich alle zurück ihr Mistkerle. Mein Sixpack war auch schon leer, da musste ich mir noch nen perverses Krombacher aus'm Keller holen. Walter hat auch noch eins bekommen. Hans trank weiter sein Malzbier. So, Fleisch wech und Bier wech, alle gehen nach Hause. Alles wird gut. fuck you and die

Das Sommerfest der Emil-Figge-Bunker bot uns die Möglichkeit, endlich mal wieder sowas wie einen Sprittwoch zu vollführen. Während die Abwesenden noch proben mussten, beglückte mich der Imig mit seiner Anwesenheit. Und mit Bier. Nachdem er sich ausreichend über die Unordnung in meinem Zimmer echauffiert hatte, ritten wir zur Emil Figge. Dort fiel ich direkt mit meiner ersten Trinkstrategie des Abends voll auf die Schnauze: Da aus den Fässern mal wieder unappetitliches Brinkhoffs suppte, wollte ich mir mit leckerem Alt das Elend schönsaufen. Stattdessen bekam ich ein ekelhaftes Kre, das ich dem/der Verantwortlichen am liebsten direkt ins Gesicht gespuckt hätte, doch leider bemerkte ich den Irrtum erst in sicherer Entfernung vom Bierwagen. Nach einiger Zeit fanden wir dann auch Gasper, Scheiwe und Co. Wir waren uns einig, dass der Sprittwoch im Moment schwer im Sterben liegt, beschlossen aber keinen konkreten Gegenmaßnahmenkatalog. Programmmäßig gibt's nicht viel zu erzählen. Man stand halt rum, sabbelte belangloses Zeug, ging pissen, ging Bier holen, ging pissen, pöbelte rum, ging Bier holen... Irgendwann war's dann vorbei. Punkt.